我是一个矛盾的人，一个特别的人，所以，我是一个特别矛盾的人
我很容易陷入一个人的沉思，胡想一些事情，一些离人和事物远远的事情，一些离开的成本，和我是否能负担的起
但我又不是一个胆小畏缩的人，过去10年不怕吃苦，成为了我的常态，但好像是目标定错了还是怎么样，我在工作上付出了非常大的努力，也在薪水上收到了相应的收获。也同时保证了我可以做不喜欢的事情，不喜欢做饭，不喜欢打扫，不喜欢婚姻关系复杂多变，我在工作努力的基础上开始悄悄偷懒，懒得经营夫妻关系 按自己舒适的方式来，懒得思考太多的未来 跟着赚钱的脚步走，懒得健身运动塑形 保持一个可爱胖子的角色，懒得护肤化妆美体 吃一些素颜的老底
一转身，好像一切都在脱离控制，年龄大了 又丑又黑又有斑，年龄大了 工作节奏快身体吃不消，年龄大了 要面对生孩子养孩子的压力，忽然发现 老公想要的生活状态我给不了
每个人都过得不容易，我老公也不容易，一个人在物价这么高的东京生活，也不会当地的语言，并且大热天陪着我在东京逛 带我去指定地标建筑打卡
我放着洗澡水，自己在旁边哭，我一遍遍的跟自己说，你有情绪病 你不要连累别人，你有情绪病 你敏感 你自卑 你负能量，你不要连累别人。洗完澡的时候，我感觉也差不多能接受这种说法了
通过过去几次的旅行中的争执，我发现我是一个很笨拙的人，我不能很好的表达自己的真实想法，容易被情绪蒙蔽和带动，等冷静后，我才发现自己要表达的原来是另外的事情和情绪。所以，还是自己消化好了，毕竟恶语伤人，他已经陪了一天这么累，为什么要让别人为自己的情绪买单，32岁的成年人，语言能够处理和照顾自己的情绪，不要给别人添麻烦，包括家人，没有人有义务帮自己疏解，并且我可能也表达不明白
哭泣的原因一方面是走了太多的路，鞋子不太舒服，磨出了水泡，疼得哭了
一方面是不知道自己做错了什么，为什么不管国内国外，都要面对一些从0开始或者艰难生活的挑战，就感觉过去10年可能努力的方向错了，在这个时间点需要自食恶果。虽然，脑子里面一直在安慰自己，是大环境的问题，不怪自己，努力的年轻人却生活的艰辛，只能是环境的问题。但是，又不免觉得归咎于大环境并不能解决困境
睡一觉就好了吧，希望自己早日成为那个独立 自信 爱笑 好奇的自己，在这些路上的坎坷，也是人生一些苦而已，终有一天，我自己也是灰飞烟灭 也不会在意这些情绪
