我自认为从小我父亲很爱我，虽然他对我很严厉，但是他在用严厉的方法爱我，可是我还是从小就很自卑，也许是因为家里穷，穷让我觉得在人前抬不起头，很早之前，因为交不起学费我被老师点名站在了全班同学的前面，和其他调皮的男生在一起，只有我一个女生，那一刻，泪眼婆娑的我感到无助的委屈，也许从那一刻起，我潜意识里有点对自己不够自信。
第一次接触这种叫做感情的东西还是一个女同学告诉我的，她说班上有个男同学喜欢我，我顿时脸一阵红，觉得有点难为情，毕竟我才小学六年级，我不懂得什么叫喜欢。这位女同学告诉我，男生老是会在上课的时候望着我，我豁然开朗，这样静静的望着就叫做喜欢吗？然后自那以后我就全身不自在，不管在哪儿，我都感觉有双眼睛在盯着我，让我有点小心翼翼，甚至顾此失彼，我好像开始变得自信，我给寝室的人编舞，我给寝室的女孩子们讲笑话，我给她们做开心果，经常讲到半夜，因此我还被校长罚跑操场，也许，我是在心里暗暗的较劲，想极力去表现自己，时间久了，我竟有点累。我感觉自己像个小丑，于是做了一个愚蠢的决定：我给他写封信。
那天我把信写好了，叫了一个猪队友女同学递给他，也不知道这位猪队友是少根筋还是脑子进了水，在午饭时间，猪队友当着全班人的面给了那个男生，于是乎，全班人都知道这封信的内容，当时我差点没有找个地洞钻进去，让我无地自容的不是这个递交信的本身，而是信的内容，大概的意思是：你不要喜欢我了，你喜欢别的女孩子吧。以至于上了初中我们虽然不是同学，但还是校友，每次见到他我还是觉得害羞，认为他还是喜欢我的。这种自恋的感觉让我如今感觉又好笑又自嘲。
若干年后，我每次想起这个事，我都忍俊不禁又难为情，因为我女同学眼中的喜欢我，是因为这个男生总是喜欢大声讲话，所以我总是以一种鄙视的眼神扭头望向他，也许在他看来，应该是我喜欢他，所以他才不自觉关注我，想想真是有点搞笑啊，儿时的喜欢原来是这样简单又直接。
考入县里的二流高中，已经是我一个农村孩子相当高的荣誉了，我爸常引以为豪。
进入到高中，班里有一个高高帅帅的男生，样子有点像言承旭，又有点像（蓝色生死恋）里面的泰西，浓眉大眼，高高的鼻梁，性感丰润的嘴唇，他总是有点痞痞的样子，一开始我对这个男生是讨厌的，直到有一次，他向我借书，还书的时候他用那双大眼睛温柔的望着我，把书递给我又缩回去，然后微微一笑，把书给了我，就是这一笑让我沦陷，我顿时觉得脸红心跳，心里热乎乎的，后面他说了什么我也记不清了。
自那时起，我想我为了他有点失去了自我，我已经无可自拔的暗恋上了他。
我开始关注他的一举一动，即使看书我也要望着他，我的眼睛我的心里无时无刻都离不开他，我每天都在幻想路上碰到他的情形，我每天都在幻想他和我说话，我极力抑制自己的感情，因为我考入高中不容易，爸妈告诉我不能早恋，我还要考大学，我不能半途而废，我要努力读书，可是我的梦里我的潜意识里时不时都会蹦出他的面容。
高二分文理班的时候我想可能是结束这场苦恋的时候，我心里很矛盾，我既希望我不要和他分到一班，我又希望我能和他分一个班，结局是我们还是分到了一个班，而且就五个人，这个几率堪称宿命了。
高二他开始进入舞蹈特长班，所以我见到他在教室的时间越来越少了，可是我的这份感情却愈演愈烈，甚至有点痴狂，我不敢告诉任何人，哪怕最好的朋友，因为我怕，我很怕，我是个自卑的姑娘，我害怕他知道后遇见了会尴尬，我害怕成为班上的众矢之的，我害怕别人知道我的秘密后耻笑我。
每天晚上我都会有那么一刻呆呆的望着教室门口，班上的同学来来回回，可是没有看到他。这个心情如(红玫瑰与白玫瑰）里的王娇蕊对佟振保写的那段一模一样：“你知道么？每天我坐在这里等你回来，听着电梯工东工东慢慢开上来，开过我们这层楼，一直开上去了，我就像把一颗心提了上去，放不下来。有时候，还没开到这层楼就停住了，我又像是半中间断了气”。我就是这样的心情，我期待，又落空，有时候好不容易，看到你懒懒的教室门口喊一声“报告”的时候，我的心像是提到了嗓子眼，砰砰跳个不停。
有时候他在没有老师的时候调换座位坐到我的前排或者后排，这时候我的身上似乎布满了刺，都在深深浅浅的扎着我，全身都不自在，我感觉我看书也不是，写字也不是，抬头不是，低头也不是，我不知道用什么样的姿态和心情去面对他，我整节课屁股像坐在了仙人掌上，坐立不安。
我无数次梦见他，我梦见他知道我喜欢他，我梦见他接受了我，我梦见他牵着我的手跑在有清风拂面的操场上，我肆无忌惮的笑着，笑着?？墒切牙春笪胰锤?，甚至发现眼角还有泪水。
随着时间的推移，一直到高三，我对他的喜欢也没有丝毫减少。
有时候老师教他回答问题，他一问三不知，在成绩方面，他确实算个十足的差生，有时候巧的是，在他回答不上来的时候，老师又教我站起来回答，我对答如流，有那么一刻，我在想，他会不会欣赏我的这点小聪明。
高三的下学期，他们都去长沙舞蹈集训，为高考做准备，那一个月我觉得很漫长，我觉得生活和学习索然无味，我眼神黯淡的眺望窗外飘零的树叶，竟平添了几份孤独感，是因为心里空虚，落寞，无所事事，没有期待。
高考来了，很遗憾，我考的一塌糊涂，考试的时候我被父亲骂的狗血淋头，言辞极其难听，说我不该给别的同学抄，可是这个不是我能控制的，接连几天我情绪失控，根本没有办法好好考试，心一沉，一沉，眼泪滴滴答答的落在了试卷上，根本没办法认真答题。
考试结果出来，我的确考的很糟糕，只能选一个三流的大专，而他，一个在班上倒数的学生，却考上了本科，因为考试的时候他身边有一个成绩很好的同学，他直接抄进了好学校，命运，如此不公。
高考后的某天，我恍恍惚惚好像看见了他，但是我看不清，我在心里无数次预演，如果哪天我在大街上碰见他，我会怎么办，是礼貌性的打个招呼，还是应该热切的寒暄然后侃侃而谈，我想我还是没有做好准备吧。
时隔十多年，就在去年我突然晚上做了一个梦，我梦见他了。我觉得梦就像一把双刃剑，它让我体会到了梦里很多奇妙的感觉和经历，但是它又让我体会到了梦醒后现实的残酷，我梦见竟然和他谈起了恋爱，梦醒后我觉得痛苦万分，我不想醒来，可是也回不去，于是我决定找他。
我兜兜转转的通过好几个同学，绕了一大圈加到了他的微信，这种动作对于已为人母的我似乎有点好笑了。我对他说，我觉得我很痛苦，我只是想告诉你，我曾经很喜欢你，我喜欢了你三年，我日日夜夜思念你，为此我的好朋友还给我写了一篇告白信，我发给他，我又撤回，我又发给他，没有撤回，至今我也不知道我朋友帮我写了什么，我只觉得脑袋嗡嗡，瞥了几个字竟让我脸上火辣辣的。
他很平静的说了几句话，我现在大概记不清了，大概是叫我好好过现在的生活，过去了一句过去了，已为人母，相夫教子，是本分，不要想那么多，我说，是的，我不能改变什么，我只能把这些告诉你，让我心里了无遗憾。
那天我还和他的一个好兄弟聊了很久，也是我们共同的高中同学，这个同学给我发了他最近喝酒的视频，我打开一看，差点没认出来他，我截图给这个同学，说这个是他吗？他说是的，我说，你真是挽救了我啊，这个体型真是刷新了我的三观，大腹便便，脸蛋微胖再也找不到当初英俊的轮廓，拿起酒杯干杯的样子像极了某个在夜宵摊上买醉的粗金链子大叔，我忽然释怀了，我喜欢的是暗恋的感觉，我陶醉在自己暗恋的这种感觉上。
但是，我还是会时不时的想起他，可能是因为我并不爱现在的老公吧，我想真正让我死心的，是我得去见他一面，让我彻底解脱。
可是，我该不该去见他呢？
