我讨厌自己，是个好好先生。
说到好好先生，我会想到我的父亲。那是一个典型的好好先生。我印象中，就很难想起，他硬朗的跟人说一声“不”。
他很敦厚，敦厚到，人家盖房子要把屋檐占我们家地里来，莫大的人情，人家说请他吃酒，还没明白什么事，他就被请到了人家桌上，几杯酒下肚，再跟他说起这事，成了。事后，我妈觉得莫名其妙后才知道这一茬。我妈气得直骂人，我爸说，人家都这礼数了，你哪能不答应？
然鹅，人家的礼数只是那求人一时的，事后，并未曾把这当作事。
所以，妈妈每每提起这些事，都让人体验到憋屈感。
我不喜欢这样的爸爸，我甚至会跟着妈妈一起抱怨指责爸爸。
然而去，不得不说，我却常常是向我爸那样，时常体验到这种憋屈感。
虽然也每每反省，然而事到临头，总缺乏那么种硬气与血性。
是呀，所以看到带着点硬气与血性的人，我都容易产生种暗暗的欣赏，那叫一个痛快呀。
说到硬气，我感觉自己依旧是个孩子，我要走出去，却总觉得有些心虚，我希望有人可以借我点力量，只需要一点助力，我就能出去。就好像学前班迟到了，我不敢进教室，我希望妈妈送我进教室，我好无助得躲那里哭，也不敢去找妈妈。后来，妈妈看到我了，我以为她会送我，然而，并没有，她用那些很难听的语言，想逼我去学校，她看到了我整个上午都没去，她以此来论证我的没用。
我每每觉得无助缺乏勇气时，我好想有个人给我出主意，给我助把力，然而，每次我都是不知道该跟谁说，我甚至努力把我的无助收起来，我怕别人看到我的无助，说我没用。
所以，想想这么多年，我都是这样单打独斗过来的，不习惯诉讼，不习惯求助。
我容易产生无助感，这种无助感，往往伴随着慌乱感，因为觉得自己不够应对。然后，伴随着窘迫感。我总觉得那情景下的自己是窘迫的，然后拼命掩饰这种窘迫感。我不喜欢被人看到，那会让我有种被羞辱的感觉。
所以，无助，似乎就和羞辱、羞耻沾上了边。
此刻，当我想说我缺乏勇气时，我突然想到，这么多年，读书，工作，种种难关，不都是自己闯过来的么，在缺乏助力与鼓励的情况下，虽然对自己还是会有不满意，平心而论，不都靠自己走过来了么？
