25，是身体感觉舒适的温度。

25，是植物和动物生长旺盛的温度。

25，是广州远期规划的地铁线路，25号沿江线。

25，是人生的分水岭。

25，是女子的摽梅之年。

25，是25岁的我。

25岁，一个像漫山野花般生机勃勃的年纪。

25岁，一个与社会反复拉扯妥协的年纪。

25岁，毕业3年，我没能成为梦想中的自己，仍旧在社会上摸爬滚打，茫然无措。

尚未佩妥剑，转眼便江湖。梦想鲜衣怒马，大展宏图，却终究际遇坎坷，负了韶华。

1、

看过很多名人的故事。

他们的25岁，有着数不尽的意气风发，和天地辽阔尽握在手的壮志豪情。

他们年纪轻轻，却早早有了清晰的人生蓝图，并已打拼出一片天地。

25岁，张一鸣已经开始初步创业，从酷讯到九九房，到今天的字节跳动。

25岁，王兴，在校已经开始创立校内网，饭否，再到现在的美团。

25岁，刘强东开始创立京东商城网站。

25岁，J.K.罗琳在火车上想出了哈利·波特的故事创意。

25岁，马克·扎克伯格的脸书第一有正现金流并且拥有3亿用户。

……

而25岁的我，还在为着生活忙碌奔波，为着下一份工作是什么而毫无头绪，为着几百块的房租头疼不已。

时?；孟胱懦晌桓雠咳?，住进梦想中的房子，过着随意买买买的生活，又时常敲醒自己，认清现实。

没有目标，没有梦想，没有清晰的职业规划，没有想要为之奋斗的事业，也没有可以发展的方向。

永远是走一步看一步，永远是随波逐流。

迷茫着，迷茫着，就这样度过了我的23岁，24岁，25岁。

2、

即便工作了3年，仍旧感觉自己还是那个初出茅庐，满腹慌张的新人。

入职新公司，会为怎样跟别人相处而慌乱；

和领导出去，会为要不要坐副驾驶而忐忑；

公司团建，会为怎样参与别人的聊天而苦恼；

年会喝酒，会为要不要给领导敬酒而紧张；

买了鲜艳的新衣服，会为要不要穿去公司而反复犹豫；

就连想对别人好，都要想应该怎么做才能自然而不尴尬，纠结半天……

数不清的犹豫、纠结、忐忑、迟疑，组成了一个外人眼里高冷安静的我。

相熟之后，也会逐渐放开。

很多同事会忍不住说：你以前真的好高冷啊，我们都不敢接近你。

连领导也会打趣：其实我们可以放松点交流，不用太拘谨。

每每如此，我都只能尴尬一笑。

也许可能只有自己才会知道，所有高冷的表象，不过是无法应对人情世故的掩饰罢了。

在做人做事上，无论再怎么修炼，好像我都无法达到处事圆滑，游刃有余的状态。

有时候看着同龄的同事，看他们在人群中高谈阔论，谈笑风生，看他们在领导面前调皮嬉笑，轻松自如，看他们在讲台上拿着话筒镇静自若，应对从容，我都忍不住怀疑：

难道我这样的才是少数吗？

究竟要怎样，才算是一个合格的职场人士呢？

我是否真的不适合职??？

我心底的那个稚嫩的灵魂好像从未长大，她栖息在心灵深处，在每一次我迟疑的瞬间跑出来，在我耳边述说着她的不知所措，慌张迷茫，然后在我想要改变自己的时候，劝我保持现状。

她总是告诉我，不要变，不要变。

每当我想要彻底抛掉她，过往的记忆和经历就告诉我，算了吧，你抛不掉她的。

只得颓然放弃。

跟自我的拉扯，让我疲惫不堪，却又无可奈何。

出走半生，归来仍是少年，其实不过是保留着一股愚蠢的天真气。

3、

一直以来，我好像都活在按部就班的节奏中，中庸，且平凡着。

普通的小学，普通的初中，普通的高中，普通的大学，普通的专业，普通的工作。

一路平平无奇。

对比名人们波澜壮阔的一生，我的前半生仿佛一滩平静的死水。

对未来，我亦从未有过认真的设想。

12岁的时候，老师让我们写“我的梦想”，我随大流地写下“我要做一个老师”。

18岁的时候，老师让我们慎重报考志愿，我随意地翻了翻报考资料，按着分数排名挨个填了几个院校和专业。

20岁的时候，辅导员要求我们写职业规划书，我苦思冥想毫无头绪，最终草草定下“我的职业规划是做老师”。

现在的我，没有做老师，也没有做跟专业相关的工作。

曾经那些对未来的规划，无论我书面上写得有多情真意切，但本质上都只不过是敷衍交差。

25岁，没有人再会在我身边耳提面命，没有人再在我身边反复提醒，我却不得不开始自我发问：你到底想要做什么？

那个瞬间我突然醒悟，我其实是个不会为自己人生负责的人。

说好听点是随遇而安，说实话就是不思进取。

不想继续现在的生活，可是未来要做什么呢？我还没想好。

不管选择什么，对于我来说，都像是为了有个交代，有个着落而已。

工作后闲暇的每一个瞬间，我都忍不住反复焦虑，反复迷茫。

然而时间就像酒精，放在那里不动，它自然而然就会挥发消逝。

时间倏忽而过。

转眼3年。

同学们有的已经结婚生娃，有的正在读研考博，有的工作刚刚升迁，有的正打算投入考公大军……无论是学业、事业，还是家庭，在他们身上，都能看见清晰的未来。

好像只留下我一个，依旧在为如何选择三者而苦恼。

想要考研，怕考不上；想要考公，怕失败；想要深耕所在行业，又反复想要逃离；想要结婚成家，对婚姻生活又深深惶恐。

最后只好保持现状，重复以上种种。

4、

有一段时间，一度沉迷于重生类小说。

就是那种，重生回到校园时代，用成熟的灵魂改变过去的小说。

好像只要回到过去，就能改变一切。

性格内向的，可以凭借成年后的稳重，将一切处理得游刃有余，赢得别人敬仰；

成绩差的，只要洗心革面努力学习，就能考上梦寐以求的大学，过上理想的人生。

在书里，可以看到很多失意的人轻而易举地，就能成为天才学霸、商业巨擘、娱乐明星、词人才子……

凭借着对未来的认知和了解，不断站在风口，领先一步。

将过去所有的遗憾，悔恨，痛苦，一一改写。

诚然，我知道小说终究只是幻想，它们就像是一剂安慰药，能抚慰一时，却无法解救一世，甚至还会令人上瘾。

可除了能在书中尽情幻想，我好像什么都做不了。

才25岁，我却感觉心已经很老了。

就像第25号化学元素锰Mn，坚硬又脆弱，灰白色，被风化得不成样子。