这几天胸口一直憋闷，好像有块石头压的喘不过气来，脑袋也是一团乱，不能思考，所有的课程都没办法入脑，所有的觉察变的非常迟钝。现在唯一的想法就是急需梳理思路写出来内在的小我。

‘我’――自卑、焦虑、惶恐、羞怯、懦弱、自私、不合群、敏感、紧张、内疚、羞愧、冷漠、骄傲、自负、害怕、不自信、

“我”――好奇、信任

昨天写的没写完，早晨继续写，本来是打算按照上面的每条性格一一剖析的，但是写之前我突然有个意识，我胸口憋闷，是不是因为我没有敞开心扉，虽然现在一直持续学习，接纳了很多。觉察了很多，改变了很多，但是自己内心最深处的真实想法还是无法像人倾诉，确切的说是小时候的很多事情想要说出来，不想憋在心里，但不知道如何说出口？该像谁说？怎么说？其实我的心一直是闭着的，接纳不了小时的自己，我担心说出来会被别人嘲笑，别人会不爱我，更担心我接受不了小时候自己经历的各种纠结讽刺挖苦自卑再呈现在自己面前而现在自己无法接收受以前的自己，我只记得事情，而忘记了当时的心境，是选择性的遗忘，因为我当时的很多事情远远超过当时心理得承受能力，只能选着漠视自己的心理需求，表现的不在乎，无所谓。现在想想真不知道自己是如何渡过自己的童年时期的，所有的事情只能憋在心里，我也不知道我的心是什么时候闭上的，我只知道我记事起到现在我未和别人说过任何我内心的真实感受，任何人，任何事，我就是一张皮活在别人面前，我是过的多压抑自我。这种压抑的做法源自于父母对他们自己的压抑，父母就是有想法不表达或者是不善于表达而是用发脾气、生闷气、控制等行为表达出来，不沟通、不交流、不表达爱，指责别人、苛责自己。其实也没有人想要了解过（内心深处特别希望有个人能主动过来说我理解你），都各自过各自的生活。其实种种事情的发生唯一指向的目标就是爱我爱我爱我。潜意识还是向外求，最终的轮回结果还是源于自己不够爱自己。

先写写我小时候的事情：?

1、尿床，我上初中的时候还尿床，当时是住校，一张张双人床排在一起，就像大通铺似的，三个人两张床，那个时候条件都不好，没有换洗的衣服，就穿一套，我也不可能光屁股睡觉，都是带衣服睡的，我记得每天早晨起来内衣裤都是湿的，然后外面的裤子慢慢就湿了，我都是在我凳子上垫本子，一个早读下来本子都潮乎乎的，呵呵，我不知道我尿了多久，我也忘了当时的心情是什么样的，我想同学们肯定都知道，这么明显的事情，要吃饭要上课要早操要课间活动，我都不记得我是穿着湿裤子是怎么过来的，所有人看我的目光我都忘了，我也不会像别人求助，我也不知道告诉家长，就这么自己硬硬生生的一路走过来，我也不知道这件事对于我的心理产生了多大的阴影。我只记事情，其他的都遗忘了。

2、初中，有一年流行方块丝巾，很大一块，可以怎么围都可以，全班所有的女生都有至少一块，那是住校，早晨起床，中午休息，晚上睡觉，都拿着自己的丝巾高高兴兴的放着，围着，披着。就连我们班有一个得小儿麻痹症的女生都有，唯独我没有。

3、初中，我鼻炎，冬天鼻涕很多，自己不知道拿卫生纸，全部都抹到课桌里面，上课就鼻血，我都不敢和老师说我要出去洗洗。任由自己流。

我假装别人都不知道来欺骗我自己，其实我想大家都知道吧，也许是习得性无助，所以不会寻求帮助，也不会想办法解决去改变事情，而是任由事情发生，直到它自己慢慢结束。

4、小学，四五年级了，课间操，冬天我拉裤子里面，我竟然撑到放学自己慢慢走回家。

5、小学，我在大娘家住，早晨起来憋的不行，院子里面有人，我害羞，我宁可尿到屋子里面，我也没有勇气走出去上厕所。

6、和人交往方面，比如看到人打招呼，或者去三婶家住，我知道我要有礼貌，我要勤快，但是就是做不出来，比如在三婶家住，三婶回家做饭，我应该去帮忙的，或者说句话聊聊天，但是我就是屁股做到凳子上在那里看电视，其实我也看不进去电视，内心斗争的很厉害，去沟通，去交流，去帮忙，不去不敢害羞怕说错话，两个声音在打架，最终我还是没动。

7、阳谷技校，有一年过年的时候，我、淑新、小燕大年初一三个人在村里走路，迎面碰到了我妈，大娘，三婶，我的第一反应是应该给她们拜个年说说话，但是嘴巴就是没办法张开，她两个都打招呼了就我没有说话。就这样过去了。

8、我出去买东西，花的钱少我都不好意买，内心总感觉对不起谁，我有时候连进店和别人交流的勇气都没有，有时候花钱买完东西，我都会躲着不敢踏进第二次。

9、只要有人离我咫尺，和我有肢体接触，比如挨着坐，握手，拍拍背，我就会无比紧张，甚至见人就会紧张，无法呼吸，无法思考，身体都是处于僵化状态。这样的情况下我是无法做到和人正常交流和沟通。所以我就越来越自闭。

10、我印象中，没有人鼓励过我，没有人夸过我，也没有人看见过我，我的世界里，只有不停的指责、唠叨、要求、这也不行，那也不行，到现在我买个东西，他们也没说过一句认可的话，不认可就不认可，但是她们还会说买的这个东西不行，不好，没有谁谁谁的好。记得印象中我妈说过唯一的话记得表扬的话，有一次我做饭鸡蛋炒丝瓜，她走亲戚回来说她吃的饭还没有我炒的丝瓜好吃呢。我是在没有认同，没有看见，没有鼓励的世界中长大的。

11、小时候过年的时候三婶回家会买好多好吃的，他们好几个都会去抢，去哪自己喜欢吃的，只有我不敢去拿，我告诉自己我不喜欢吃，其实我很想吃，我有很深的不配得感，所以不敢要，直到现在对任何东西我也不敢要。

12、我买东西，我吃东西，我花钱，我睡觉，我看电视，我看书，甚至吃饭，休息玩的时候，我都会有深深的不配感，在做的时候会惶恐不安，会焦虑，会苛责，会内疚?；嵊幸恢侄圆黄鹚母芯?。

13、有一年暑假，去地里回家的路上，好几个孩子坐在地排车上，我爸赶着牛车，在一个下坡上坡的时候，小孩子嘛调皮，我就在下坡的时候自己站起来在突然坐下，没坐好，一下子做到了地上，我疼得哭了起来，我爸车都没停就走了，他们都哈哈哈大笑。我不知道我哭了多久，又是怎么回家的，我只记得事情。

我自己活在自己的世界里，很多别人都已经忘记的事情，我还在脑海里不停的演练，我过不去我做错事情，说错话的坎，所以我就更少主动去说去做。这样的例子在我36年的生活中每天都在上演，内心的挣扎，拉扯让我觉的很无力，种种事情表明，在很小的时候我就已经有这种自卑害羞胆怯，我不知道什么原因，我很想知道我是怎么养成这种性格的。我在怕什么，恐惧什么？为什么？

我为什么不会寻求帮助，为什么和人交流会紧张，怕什么？怕嘲笑，怕被骂？怕被指责？

我的卡点：没办法敞开自己，因为觉得世界是不安全的，不信任任何人不信任这个世界。我缩在自己厚重的外壳里，自己过自己的生活。