我不知道自己是不是得了抑郁症
曾经拿刀子割手腕
恍惚过来害怕心慌
手捧着脸痛哭
昨天更是可怕
想砸了家里所有的东西
想喝醉砸瓶子
想拿到狠狠的划壁纸
想捏死一条鱼
想同归于尽
一个声音让自己压抑自己
一个声音告诉自己想做什么就去做
红酒喝了半瓶子
是这二十多年喝红酒量的总和
酒瓶子也砸了
人生第一次
桌子也踹了
人生第一次
我害怕
害怕自己就像这样闲的胡思乱想
害怕自己真的抑郁了
害怕了孤独
我已不会独处
婚姻改变了我？
还是自己自甘堕落？
不够努力？
造孽了？
我现在是一个妈妈
我不知道怎么是对他好
以后他不幸?；共蝗绮簧?/p>
因为我自己都不知道自己怎么过往后的每一天
现在真的就像一颗浮萍
坐在这小广场的长椅上
看来来往往的人和车
自己像不存在一样
存在的时候
顾影自怜
潸然泪下
忘不了昨天在镜子里看到哭过的自己
真的好绝望
我不能让任何除了他以外的人知道
死了真的可以一了百了吗？
我都已经不会歇斯底里了
无声的眼泪像断珠
我怕了
悲伤的时候
宝宝在肚子里动来动去
更悲伤
……
我怎么就不知足呢？
不满现状呢？
我怎么就不能像我可怜的人那样过一辈子呢？
读了那么多年书
去了那么多地方
你是想成为什么样的人?。?！
难道以后的每天
我都要去想这些乱七八糟的问题吗？
我不知道
在哪里努力
在哪里使劲儿
现在的我能干什么？
