第二阶段：幻灭
随着对伴侣的愤恨的到来，你就进入了亲密关系的第二个阶段——幻灭，幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉，在幻灭阶段，我们会产生偏差行为，会发生全力斗争，会产生报复心理，会自我放逐，以及会用各种方式来表达自己内心的愤恨。然而幻灭它是灵魂给我们的礼物，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
<偏差行为>
当孩童时的你归属感和确认自己的重要性的需求没有得到满足时，就会觉得沮丧。每个人感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。偏差行为分为四种：
————? 引起注意（看看我！看看我?。?/p>
————? 权力斗争（不要老是让我按照你的要求做，别逼我?。?/p>
————? 报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少，让你感到同样的痛苦。）
————? 自我放逐（懒得去管他，努力没用，反正我也不重要。）
<权力斗争>
双方都会努力的想要改变对方的想法、语言和行为，彼此以前可爱吸引你的地方现在会让你觉得很恼人，也就是说在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦，这个时候通?；嵊幸韵录钢盅≡瘢?/p>
一、用蛮力或者恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任情人另觅新欢。大多数人选怎一，于是权力斗争就此展开，从爱意转变成恨意。
而和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。而不愉快的根源在于孩童时期的归属感和确认自己的重要性未能完整，长大成人后我们的这个伤口不会自然痊愈，甚至反而会越来越大，会体现在我们与父母、同事、朋友甚至你最最亲密的伴侣身上。（我们宁愿争吵也不愿意去面对伤口，因为生气比承受心碎要简单得多。）
在权力斗争中有三种方式表达：
①攻击
包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒、言语中伤等。能明显看出对方生气，而且要对方为自己的痛苦负责。吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只用语言来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。所有的攻击都是出自于自卫。
②情绪抽离
沉默的表达愤怒的方式，摆出一副委屈的表情，一副受到伴侣残忍对待的样子，让对方觉得歉疚或者摆出一副冷冰冰的样子，完全无视她的存在。情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。
③被动攻击
假装不太介意对方的行为，但你的言语间充斥这隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种就是装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人。而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。
亲密关系通关指南
每一次痛苦都是一次疗伤的机会，如果选择用愤怒的方式来逃避痛苦，那这个伤一直存在，我们要选择面对每一次痛苦，当感到极度愤怒、伤心难过的时候能让自己的伤痛浮上台面，真正的选择面对伤痛，允许它的存在，和伴侣交流为什么会出现这样的情绪或烦恼，抓住每一次宝贵的疗伤机会，因为每一次伤痛都是灵魂给我们的礼物，只是包装的比较简陋难看，当你怀着期待的心去拆开它时，里面摆着的一定是一份精美的，有重要意义的礼物。
<认为自己是对的>
如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没有安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。你只要批评、责怪、批判或者证明别人是错的，然后理直气壮的火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。
<正方与反方>
亲密关系是两极化现象，一个是正方一个是反方。
正方：乐观主义者、倾向于解决问题、否认情绪存在、制造者、喜欢赞美、好的总统人选、博爱、见解广泛、忽视错误、向外拓展、注重大局。
反方：悲观主义者、倾向于发现问题、放纵自己的情绪、指挥者、喜欢批评、好的副总统人选、有差别的爱、见解犀利、专门挑错误、向内收缩、注意小节。
正方逃避问题的方式就是否认问题的存在，他们不选择去面对负面的情绪；而反方逃避问题的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
在大多数文化中，反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当做“制造问题”的人，正方则被看做快乐、善良、可敬的那一类型。
在一段亲密关系中，别人怎么对待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然的让对方采取相反的立场。所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。这样在一般情况下，你的伴侣也会跟着改变。
如果想法总是太倾向正面，你将会失去平衡，因为你可能封杀自己负面的那一面。大自然是注重平衡的，所以如果你吸引到另一半是倾向负面的，这也很合理，因为这样才能达到平衡。伴侣所表达负面的感觉，其实是一部分的你，被你封杀了的那一部分，现在希望和你团聚。
<让伤痛浮上台面>
真正有效的解决方案是两人都让心中的痛浮上台面，敞开心扉说出为什么会导致争吵，是孩童时的伤痛，还是其他原因，然后用健康的方式来处理它。
孩童时的伤痛→长大后的恐惧→无法正常面对恐惧→影响发挥自我→影响选择伴侣、工作、朋友、住所、甚至小到选什么样的车。和伴侣吵架，原因往往不是出在对方身上，而是来自过去未解决的伤痛，每一次痛苦都是一次疗伤的机会，如果选择用愤怒的方式来逃避痛苦，那这个伤会一直存在，我们要选择面对每一次痛苦，抓住每一次疗伤的机会。
伴侣就像自己的一面镜子，完美的反映出了自己内心的感觉。如果我干到痛苦，我就会发现她也感到痛苦，所以爱他就是爱我内心的痛苦，也就是爱自己。你对这镜子发动权力斗争也会反射到自己身上。
如果你发现你和伴侣争论不休，无法解决，你不妨问问自己，你是不是坚持自己在某件事上是对的，然后再问问自己你希望自己在这件事上对的，还是比较希望自己能够快乐，如果你坚持要当对的一方，争吵永远就没办法结束。
<报复>
刻意伤害对方从而减轻自己的痛苦，借着报复来转移痛苦的注意力。知道让对方和自己一样痛苦，心里会舒服点。认为是对方造成了我的不快，于是把我的快乐变成了对方的责任。
我们应该检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方可以（不管是自觉或不自觉）伤害伴侣，问问对方哪些话或者哪些行为会让他/她真正受到伤害。
亲密关系通关指南
如果你发现自己和伴侣争论不休，无法解决，那么不妨问问自己，你是不是坚持自己再某件事情上是对的，当你发现了自己坚持的是什么以后，再问问自己，你比较希望自己在这件事情上是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方，争吵将永远没办法结束。
沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。如果我认为我做这一半，伴侣也得做她那一半，两人才能沟通的话，那么我就是对她有所期望，也就是再一次把我的快乐当做她的责任。
建议在争吵中的夫妻，在其中一人说话的时候，另一人就想象自己正在看着一面镜子。伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。
如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你的内心深处一定也相信自己是个自私的人。自卫的辩驳只会让你的信念更坚定，同时也加深了你对这个信念的恐惧。相反地，接受伴侣的说法，则能让你心里的信念浮现出来，如此以来，你就有机会把它改变为比较健康而充满爱的信念。
