最近老妈朋友圈基本上都是晒我。
分享我给她买的一套衣服，给爸买的保暖内衣，我和妹妹的合照，我俩的聊天记录，回家后我给家里人做的饭，事无巨细。话说我长这么大，我妈她从来没有当面夸过我，无论是入选了背诵比赛 ，在学校跳舞表演，考试拿到奖状，进尖子班，做事挣到钱，也有人向她夸过我，而她只是眉头一蹙，不想继续听下去的样子。我妈对我的这种平淡感使我慢慢顺从，我也有很多次产生在她生命中我可能没有那么重要的念头，这种我不能控制的挫败感，让我学会惯性地快速遗忘，我总得记住快乐的事情，而哪怕其实做了也没用。
当初用微信的初衷就是给我妈发的每一个朋友圈点赞，知道她玩全民K歌我还是去下载了一个，把我签到得到的礼物全部给她，下面评论一些系统自动鼓励的话，这些做的目地都是为了她更开心一点，无论她是否真的在意我。在学校的时候我还有生活费的前提下我妈经常主动给我微信转账，一转就好几百块，每次收到钱我都会回她：“谢谢，妈。”那时我就会告诉她：“我爱你?！辈⒉皇且蛭宋仪?，而是趁着就说出了口，我不想隐藏我的情感，我想让她知道我爱她这个事实。成人的我很明白一件事：在这个买饭才能活命的世界，不为你花钱的人一定不爱你，感情都是相互的。
不仅我妈，我也爱家里所有的人，但是我其实不想回家，很奇怪吗？就像你觉得樱桃树好看，但你不喜欢吃樱桃一样。家里从小管我特别严格，读小学的时候家里就有门禁，规定我必须几点回家，再长大一点家里的条条框框就更多了起来，不许烫头发，不许晚上出去聚会，不许和男生逛街，出门必须和家里人说明，要学会拖地以外的所有家务，可以说我从小不在学校的动态几乎都在家人掌握之内，我的出门与否，她们一句话就可以决定。我记得高二过年的同学聚会我妈不让我出门，我呆在房间里无聊用眉笔描眉，我妈不小心进屋看到这一幕以为我要出去，她出门的时候偷偷把门反锁了，我打算洗涑开门的时候才发现，打电话给我爸开门让我上个厕所，谁知道我妈早已经和他商量好了，直到第二天才把锁开了，我为她们以为我不听话了而感到羞愧，明明这应该是她们所要受到的感觉，却要我承负，大人就不会错吗？她们会因为我们的错误而让我们道歉改错，而她们轻而易举原谅了自己的错误甚至不觉得那是个错误，仅仅是因为她们是大人这个身份。
实话说，我的青春期没怎么叛逆过，既没有早恋，也没有逃课上网酒吧，没有抽过烟，打架，酗酒到吐，也没有像青春片里为喜欢的男孩子上床堕胎，我以为我会因为家里对我严格限制自由而反抗做出一些出格的举动，然而事实就是我养成了喜欢呆在家里的习惯，没事的时候拿一本书或放着电视躺在沙发上窗户打开任由阳光暖洋洋大把大把的包裹着我的身体，而我，就会慢慢的慢慢的睡过去。
我想把没经历过的经历一遍，我都二十岁了，仍然没有自由，不是说一定要去做什么出格的行为，我只是想我只能靠别人的意愿去做事，可是我只想当自己啊，做自己喜欢的在这个年龄难道不是一件特别棒的事情吗？
直到我看《伯德小姐》，看影片的时候觉得那完全才是自己争取过的年龄，给自己取名字，染耀眼的红色短头发，遵从自己的内心去爱同龄人，填报喜欢的学校，反抗一切自己所不能忍受的，只用为过好自己的生活而过，那种日子大概过得再辛苦自己也应该很欢乐吧？伯德小姐你能回答我吗。
这部电影最打动我的地方就是叛逆期的伯德小姐和母亲的日常相处，坐在车里和妈妈吵了起来，她就赌气从高速路上解开安全带立马跳了下去;她们在服装店闹矛盾很快因为一条美丽的裙子和好;得知女儿报了很远的大学很生气最后还是因为她被录取而开心为她庆祝;影片要结束的时候她送女儿去机场，借说这里停车费太贵了没有送她过安检，调车回头自己还是忍不住哭了一路。这真的很像生活中的我们，我们也许时时刻刻都会和家人产生误解，但我们是清楚的，不管发生什么我们最终还是会在一起一家人吃顿饭。就像最后成功远离自己的家的伯德小姐给家里的电话留言：
“嗨? 妈妈 爸爸 是我 克里斯汀
这是你们给我的名字这真是一个好名字
爸爸 我想跟妈妈说点什么
嘿 妈妈
当你第一次在萨克拉门托开车时 你有没有感慨万千
我有那种感觉并且想讲给你听
但是当时我没有把这些话说出口
这十八年来我所经历的波波折折
留下的记忆，以及所有的一切
我想告诉你
我爱你”
