一觉醒来已经是中午，坐起来发呆，反正无事可做，时间就这么任意浪费着，趴下床，洗脸、刷牙、上厕所，慢条斯理的整理着自己，突然有些喜欢这样的缓慢，不做什么，不期待什么，就算有事，丢给明年去做吧，工作、健身、学习、用力，都不管了，最近懒懒的，也想缓缓的……

溜下楼去吃了饭，回想着昨天的浑浊的酒、干瑟的烟，点了一个清淡的煲汤，后来看见朋友。笑笑：“你也点这个？”她也笑笑……

一年低，学期末，看来大家都不再习惯拉近着自己，学习着放纵，嘿嘿，管他什么考试学习，今朝有酒，一醉方休，明天的事，待从头——

拍照的时候喜欢光，一丝一缕或者晴空万丈。光影斑驳，洒向可爱的女孩，也把那一刻的时间凝固在那一瞬的最美里。也喜欢在昏暗的屋子里把思绪抽丝剥茧，冬天的宿舍还刚刚好，舒缓的太阳，照不进阳台上几件衣服和百叶的窗帘，正好让思绪舒服的待在暗淡里，共着荧光的屏幕一点点发光。

说，如今你的气质里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。神乎其神的，不就是经历嘛，所以又说，人本是各自下雪，各有各的晦暗和皎洁。然后我才知道自己有时很想成为像谁谁那样的人，是真的成为不了，有那么一刻，或者也是量变质变，突然就读懂了：“那是你的人生，不是我的”。所以我们还是，越活越像我们自己。

那天晚会结束，我们来的比较早，清清静静的蛮好，我喜欢的样子。接着人1、2、3、4的慢慢变多，还好，也不讨厌，觥筹交错，我开始喜欢上这样你来我往的劝酒，看的津津有味，我也乐在其中。大家露出皎洁的笑和笨拙的嘴，都想把他灌醉，最后却是互为搀畏。

只是曲终人散有些伤感，本想坐到夜深，坐到天明，坐到永远，可班车往复总有终点，行至深处总要离别，总有一天，你要下车。有人要先走了，距离最后一班车还有29分钟，不留，就送送吧。继而挥手道别，微笑，明年再见?；邮值辣?，报以微笑，哦，好啊，有缘再见……

从新坐定，少了些人的屋子宽松了不少，一轮下来酒意又浓了几分，距离结束也近了几秒，不知怎么，忽然的寂寥让每个人的欢笑也低了几个音调。

接着我们也要走了，路途遥远，还是要回家的，置于一往无前的下一站，毕竟要等下个十年。

深夜的三点半，车上挤了几个酒鬼，互相说笑，享受着最后的拥挤，忽然一首《夜车》，回荡着这样的小城市，来过，好像就这么一次，小城市的故事，黑夜，又勾起谁的相思？

喝多的人总是勇敢得，有音乐又总是快乐得，后排开始口齿不清的嘶吼?？蠢聪乱徽?，不是家，把朋友送到亚洲大，大家依旧兴致高涨，那就不要走了，慢一点，再多留一会，点上一支明灭的烟，再唱回那首人生得意须尽欢。

倒是后来我发现我变了，变了好多，以前从来不唱歌的，如今不知是借酒发疯，托得朋友又照顾，拿着麦谁也不让，这么一刻什么也不想。

拨弄着没什么滋味的煲汤，回朋友说一会要写些东西，朋友问我是不是要走了，很多感触？其实还好，感受是每天每时每刻都在积累，而在那么一刻才爆发为思绪，涌于指尖，现于文字。所谓的顿悟是没有的，我之为我，是要回顾我二十四年的每分每秒。最近总觉得这像一个节点，徘徊于依旧还小和长大成人之间，总在问的要做些什么也敢于说出来就算它还只停留在空想，但隐隐约约的，那是我期待和想象中的，不如就试一试，大不了——嘿嘿，有什么大不了的？

记得当时年纪小，

你爱谈天我爱笑。

有一回坐在桃树下，

风在树梢鸟在叫。

不知怎么睡着了，

梦里花落知多少。

想起这首郭敬明的借用总是有些伤感，没有女主过往来的刻骨，但所有的过往都让人长大。一年前还想读研，本想龟缩在学校里再躲个几年，但是现在不了，就像我们都说，我们应该长大了。

忽然想起很久前读过霍尔顿的独白——

我要跟你谈的就是这些。我本来也可以告诉你我回家以后干了些什么，我怎么生了一场病，从这里出去以后下学期他们要我上什么学校，等等，可我实在没那心情。我的确没有。我这会儿对这一类玩艺儿一点也不感兴趣。

许多人，特别是他们请来的那个精神分析家，不住地问我明年九月我回学校念书的时候是不是打算好好用功了。在我看来，这话问得真是傻透了。

我是说不到你开始做的时候，你怎么知道自己打算怎样做？回答是，你没法知道。我倒是打算用功来着，可我怎么知道呢？我可以发誓说这话问得很傻。

DB倒不象其他人那么混帐，可他也不住地问我许多问题。他上星期六开了汽车来看我，还带来一个英国姑娘，是主演他正在写的那个电影剧本的。她非常矫揉造作，可长的十分漂亮。嗯，有一会儿她出去到远在走廊另一头的女盥洗室去了，DB就问我对上述这一切有什么看法。我真他妈的不知怎么说好。老实说，我真不知道自己有什么看法。我很抱歉我竟跟这许多人谈起这事。我只知道我很想念我所谈到的每一个人。甚至老斯特拉德莱塔和阿克莱，比方说。我觉得我甚至也想念那个混帐毛里斯哩。说来好笑。你千万别跟任何人谈任何事情。你只要一谈起，就会想念起每一个人来——

而我也从不喜欢提及谁的名字，也只是会时不时的想念起每一个人来。