文-伊倩
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“你总说梦想遥不可及,可你却从不早起”,偶然浏览到这篇文章时,就像一根针扎在了我的心窝上,不禁觉得惭愧,因为我总习惯了把“我不行”、“我做不到”、“我不会”类似的借口挂在嘴上,然后心安理得的去挥霍时光,也许有人会说这是90后大多数人的通病,可我却开始发现,我慢慢变成了自己最讨厌的模样。
早起,对我来说确实需要很大的毅力,每一次睡前调好闹钟信誓旦旦的说,我第二天一定会早起,然而坚持了几天就不了了之了。
就好像那些口口声声说要减肥成功的姑娘,却迈不开脚,管不住嘴,然后看着自己肚子上的赘肉,却安慰自己吃饱了才有力气减肥。
我可以找诸多借口来睡懒觉,睡眠不足会精神不好,精神状态不好上课会心不在焉,心不在焉听不进课考试会考不好,或者是女生要多睡美容觉,神清气爽能给人留个好印象等。
自从初中失眠了两年,高中时期我差不多都是和周公度过的,每天都是一副睡不醒的模样。有时候,还会自我嘲讽说,老天肯定是要我把以前没睡觉的时间都补回来。
你看,这又是一个多么完美的借口,却在无形中一点点的靠近自己曾经最讨厌的模样。
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后来,当我看了越来越多成功人士的励志事迹,才发现他们都有一个共同点,有坚毅的自我控制能力和自律能力,然而,这也是我目前最缺乏的一个优点。
可能有些人会说,那你为什么不努力去改变去克服?而我又开始把那句“我不行”的口头禅挂在嘴上。
是的,你矫情任性不懂事,你容易被别人的情绪所左右,你忘记了你上大学的初衷,你开始回避你父母失望的眼光,你打给家人的电话的时间屈指可数,你甚至开始说这不是你喜欢的专业,你想辍学,你也会说,这个学校是如何的不好如何的不讨喜,又偏僻又小,你想一走了之,却很少去反思自身存在的问题。
可是,理想是丰满的,现实是骨感的,当你真的告别大学校园走进社会的大染缸,你就会发现没有哪一家公司哪一间企业会包容你的借口,容忍你的缺点,因为他们不需要一个不思进取的员工,能够包容你所有的缺点而且毫不计较的,只有你的亲人。
如今,踏进大学校园差不多一年了,我开始审视自己,为什么选择上大学?为了谁而上大学?我在上大学还是被大学上了?
每当夜深人静时我总是一个人寻思许久,始终得不到一个满意的答案,脑海里挥之不去的依然是亲人那充满希翼的眼神。
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生活中我乐意当朋友的倾听者,也有一些朋友向我抱怨过,为什么我会变成这个模样,以前的自己并不是这样的?然后开始陷进无止境的自责中。而我总会无奈又讽刺的补一句,人心都是会变的,更何况是人呢?最后,我们彼此都沉默了。
但现实总是喜欢扇你几个耳光,让你趁早清醒,当你遇见的人越来越多,听了越来越多人的故事,你就会发现你口中的“我不行”,不过是幼稚懦弱的表现,失败者的标签。
H先生是和我关系挺好的一个哥们,毕业后选择了北漂京上广。当初听到他的选择时还惊讶了许久,毕竟北漂是需要很大的勇气的,你无法预见下一步会发生什么,能不能找到工作?能不能找到住的地方?是啊,外面的世界太精彩却也太无奈。
可能大多数人都会选择一个安稳的工作,最好是离家也近的,而我也不例外。
是的,我佩服他的毅力,欣赏他敢于追求自己想要的生活的的勇气,相对于一个每天心心念念都是家的我确实做不到。
但是,就读中学时的我却有着强烈的想要离开家的怀抱的执念,只怪年少轻狂不识事。
当你发现回家的时间越来越少,能够陪伴在亲人身边的次数越来越少,你在外面碰壁的次数越来越多,遇到不少的挫折,你能够依赖的始终是家。
为了多陪陪爷爷奶奶,每次放小长假我都会选择回家。五一放假时,家里来了客人。而熟人也总会习惯性的问我放多少天假。当我说三天时他们总会用不理解的眼光看着我。
是的,在他们眼里觉得我的行为是在浪费钱,可是亲情是不能用钱来衡量的,没有多少人知道,你的人生中真正陪伴在亲人身边的时间不过四分之一。
姑娘,你可以变成别人不理解讨厌的模样,但请不要把自己变成你曾经最讨厌的模样。
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姑娘,你完全可以改变,让自己活得精彩一点,不要为自己找借口。每天坚持早睡早起,胖了就多运动,遇到不会的题目就多做几遍,难记的单词就多背几天,想回家时不用顾忌别人的眼光,不要为不值得的人生气……
姑娘,你要努力,一点点的褪去你自己曾经最讨厌的模样。