疫情期间，线上分享很流行。
这两天就有一个女性机构邀请做一次分享。
准备的时候，主办方提醒尽量讲干货，我有点疑惑，她所指的「干货」是什么。
她跟我明确了一下，就是讲一些如何经营性关系的道理——
“讲一些方法和技巧，比如怎么判断先生是否出轨，如何让先生不出轨，怎么保持激情等等。这对她们来讲很重要。”
她说前面请了几个情感导师，都分享了很多实用的「驭夫」干货。
她们的会员很受用，特别爱听，纷纷买课。
我一听压力很大。
真不知道该讲什么道理，每个人的性格、能力以及所处的亲密关系如此不同。
再一看她给我安的名头——「亲密关系导师」，更有压力了。
赶紧让她改了，然后加倍提醒自己，别讲道理，别做导师。道理拯救不了一个人的性和关系。
01
有时候咨询者会提出一些让我感到有些为难的请求。比如，狠狠地批评TA。
“你骂醒我吧?！?/p>
这种情况常常发生在当事人面对困顿的关系局面，情绪复杂的时候。
比方说，出轨者，恋上有妇之夫的女性，被反复出轨或家暴却无法离开的人等等。
他们希望有一个「权威者」，给他们当头棒喝，施以严厉的「教训」。
他们说，这样会好受一些。
不少情感大号正是用这种方式回应读者的困惑，用自己的视角「骂醒」来信者。
因其辛辣的文笔，难以辩驳的道德优势，引发评论区排山倒海的大审判。
有些婚恋调解类节目，也会有一个点评他人感情的「毒舌」评论员。
因为「一针见血」和「三观好正」的点评，坐拥一批死忠的拥趸。
这是人们习惯和擅长的。
通过道德评判，确定什么应该，什么不应该，什么是对的，错的，好的，坏的。
人们也常常需要被评定是非，追随权威，来获得正确或者错误标准。
当事人的「骂醒」请求，正是说明TA还在是非对错的视角里，渴望得到另一种宽恕——
“我已经被「对的人」骂了，惩罚了，就可以不用那么自责了吧?！?/p>
可是，我如果照做了，我会遗憾和愧疚。
不仅让TA失去了关注内在的机会，还淡化了TA对思想、情感和行为的主体责任意识。
如此一来，改变的动力从何谈起？
02
“阴道是通往女人心灵的通道，你觉得这句话有道理么？”
有一个咨询者这么问我。
我说自己大概知道这句话出自张爱玲的小说，但有没有道理，不太清楚。
我更好奇你看到后的感受。
她说，我觉得很有道理！
女人的性和爱是无法分开的，如果达不到爱的程度怎么可以上床？
而她对这个观点的坚持，也让她遭遇了一些亲密关系的困境。
她想进入一段亲密关系，但始终卡壳在性上面，无法进展。
约会中对方一旦提性需求，内心就会嫌弃，觉得他在为难自己，迫使关系终结。
也有一个咨询者，看了《男人来自火星女人来自金星》，开始对老公有很多评判。
“我真的不懂我老公，他完全不是书上写那种，他是不是不正常啊。”
她希望改变老公，让他像一个「正常男人」的样子，和她开展她期待的亲密关系。
还有一个咨询者，看了情感公号提到女人变心的几个状态，猜测女朋友出轨了，内心无比焦虑和沮丧。
他反复向我叙述女朋友的状态，求证她是不是出轨了，但始终不敢开口跟她真诚谈一次。
类似的情况还有很多。
我们的生活充斥大量的观点、想法和判断，它们可能来自网络、来自书籍、来自他人的表达。
这些信息将我们的注意力牵扯到外部世界。
让我们习惯了用分类、比较和贴标签的形式看待自己，他人和关系。
「他就是个渣男」、「她肯定是性冷淡」、「我很保守的」、「他是个巨婴」、「我们是功利型婚姻」、……
这种评判的方式，看似很有效率，能够更有掌控感，快速定位彼此的状态。
但同时，又窄化了我们的视野，落入「非黑即白」的思维局限。
我们会不知不觉地看重外部标准，在意别人的看法， 迎合他人的期待。
过程中，常常弄丢「自己」。
看不到自我和他人，作为一个完整的「人」，背后的需要和价值观。
自身的经验和感受不被关照，内在需求不被满足。
愤怒和怨恨便会积攒，争吵和矛盾也会加剧，关系也将陷入困顿。
03
有一次，受朋友邀请，我参观一家知名的情感咨询机构。
去了之后大开眼界，里面有很多格子间，坐满了「情感咨询师」。
他们有的在打电话，有的在回微信，交流的声音此起彼伏。
若是那个朋友不介绍，我还以为自己进入了一个房产中介或者保险公司。
墙壁上还挂着好多锦旗，上面写着「破镜重圆」、「幸福美满」、「德业双馨」之类的感谢语。
他们的接待人员告诉我，出轨挽回、小三劝分、快速脱单是他们处理量最大的业务。
锦旗是会员送的，是他们的成功案例，挂在墙上是为了激励员工，打造企业文化。
在那里，我见到了一位资深的「情感咨询师」。
他很忙，交流期间，同时回复两三个会员的语音提问，在线解答。
据他介绍，自己提供的是陪伴服务，要随时回应她们的需求，按疗程收费。
当然，价格也不低，来做咨询的人不差钱。
从他播放出来的语音看，他的会员语气焦虑，情绪时而激动，时而低落，显得很无助。
但他肯定而有力地回复着，一副胸有成竹的样子。
“你现在还不能跟对方发生关系，你记得我上次跟你说过的?！?/p>
“家里的钱要攥在自己手里，你才有主动权?！?/p>
“男人都要面子，你要学会撒娇啊?！?/p>
“稳定情绪，打扮自己，给他一些?；校烂?？”
……
短短的半个小时，他给很多的「实用」建议，干货满满。
我很惊讶，问他怎么评估这个建议适合她们，并且相信她们有能力执行。
他自信地告诉我——经验！
我继续问，万一她们做不到，不会更焦虑和挫败么？她们这么依赖你，怎么安顿和发展自己的能力？
他不好意思地笑了笑，就是要依赖啊，正好续费，我们有业绩要求的。
他的回复让我背脊发凉，原来咨询还可以这么做，超出了我的想象。
走出他们公司，我跟朋友聊起了我的担忧。
那个朋友说了一个观点，让我印象深刻——
你想太多了，你情我愿的事儿，这个世界就是有人要交「情商税」的。
好吧。
04
曾几何时，我对自己的分析和判断能力颇为自豪。咨询工作初期，不予余力地提供我的「真知灼见」。
那时候的我，相信自己是性方面的专家，有认知和经验上的优势，有能力给出足够好的「干货」。
但渐渐地我产生怀疑。
我给出的建议非但无效，反而给咨询者创造了更多挫败和焦虑。
我成了一个新麻烦的制造者。
于是我承受着跟我的咨询者一样的挫败和无助——我不够好，我做不到。
每次咨询，压力都无比巨大。
后来，随着自我的探索和心理咨询的实践，我慢慢接纳了自己的「无能」，承认了一个事实——
每个人是自己的专家。
个体自身最了解自己的需要，清楚自己的处境，并有能力走出困境。
咨询师做的，只是给咨询者提供足够的支持，共创了一个安全的氛围。
让TA有机会去探索、去表达、去领悟、去改变，促进TA能力的恢复和提高，协助他达成想达成的愿望。
准确来讲，是咨询者自己在帮助自己，发展自己，疗愈自己。
承认了这一点，我安心了很多。
我不需要扮演权威，他也不必被我教育。我们以一种更真实的状态相处，开始更真诚的探索。
很妙的是，正是这种「不指导」的状态，反倒让我见证了很多改变，看见了彼此的促进和发展。
我们丰富和滋养着彼此，每一次咨询，都成了全新且未知的探索。
所谓的「干货」和「道理」，往往来自外部世界，未必贴近自己的经验和感受。
很多时候，甚至跟自己无关。
而且，外在的道理，常常让我们没办法照料和滋养心灵， 阻碍了个体成为「我自己」。
做到了，因为不符合本心，很难避免不陷入「无意义」的苦恼。
做不到，则徒增焦虑和挫败，加剧「我不够好」的自责和哀怨。
每个人都独一无二的，每个处境都千差万别的，每个人都有自己的地狱要拯救。
驱使我们做出改变的，不应是「被惩?！沟目志澹Ω檬前旧?。
解救你的，也从来不是「道理」，而是你自己。
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