“一家好的咖啡馆，应该是明亮的，而不是华丽的；
空间应该有一种气息，但不仅仅是苦涩的烟味；
客人是相识的，但不必时时说话；
主人应该是知己，但不是过分殷勤的；
咖啡是有价格的，但坐在这里的时间无需付费...”
——奥地利诗人
我喜欢这首诗。
但是我没有在咖啡馆，我在我的家里。
我不喜欢去咖啡馆，
因为咖啡馆的咖啡大多没有我冲的好喝；
因为咖啡馆的阳光通常没有我的房间阳光充足；
因为咖啡馆没有我想要的自由。
北方的冬天天空很蓝，阳光很明亮。我给自己冲了一壶西达摩单品咖啡，在有暖气的房间里，晒着太阳，整个人和杯里咖啡一样热烘烘的。
这时，总会捧上一本书，或者刷着手机，时间就这样静静的流过。咖啡总是和文字很搭，咖啡和音乐也很搭。我总希望能像一位老师说的那样，选一首与当下的环境和要看的书很搭的歌来读书，可我做不到有其他声音影响的状况下读书、遐想。
但是可以有楼下偶尔传来的车声，小贩的叫卖声，我的小狗在房间走来走去的沙沙声，亦或是女儿由客厅飘来的笑声。。。。。这些声音是我可以接受的打扰。
看到文怡写给儿时自己的信，我也想给儿时的那个小女孩写点什么，但是那个曾经叫做“我”的孩子离我好远，远得我不知道该和她说什么。这就是我这个人的“病”，总不知道该和别人说什么。无论是父母、孩子还是朋友，我都不会“聊天”。即使此时面对儿时的自己，也是无言。
我不擅于表达，我一直都知道，从小就是这样。记得初中时的一次数学课，数学老师叫我回答问题，已经忘记了是什么问题了。只记得我能说出正确的答案，却说不出解题的思路。当时数学老师准确的用一句歇后语点出了我至今解不开的结：“茶壶煮饺子 – 心里有数，倒不出来”。
我羡慕那些擅于表达的人，羡慕那些能把自己所知用语言准确呈现出来的人。这于我，很难很难。曾有朋友这样说我：“心里有十分的东西，只能说出一分?！?/p>
有人说，语言是最苍白的，真正的情感是无法用语言表达的，说出来的，都是被加工过的。
但是又有多少人有耐心去读沉默呢？有多少人能读懂沉默呢？不被懂得的心是孤独的，甚至自己都不懂自己。很多时候我特别想推开这扇门，看看那扇门后面的沉默究竟是什么！
无奈任凭怎样去努力，那扇门佁然不动。也试过“超越”这份沉默，可是越是表达，越是迷乱；越是表达就越是累；越是表达离自己越是远。唯有更深的无奈。
索性任由自己沉默吧！任性的把自己藏起来。讲真这种孤独大多时候是美好的，但是纠结，纠缠也常有?；嵩谀骋惶炷男那楹茉悖芯醯焦露赖睦?，感觉到不被懂得的心很痛。就这样在矛盾中无解的生活着。
沉默、孤独是目前能让自己感觉最舒服的状态了。
幸好有书可读，有咖啡可喝，有爱人可依，有文字可述说，还有这一颗努力寻找和解读自我的心。。。。。
这就是宿命吧！谁也不知道将会怎样，也许那扇门在某一天就打开了，也许终此一生我也打不开那扇门。
