好久没有深夜写字了。
大一的时候，背井离乡，孑然一身，融不进新的圈子，每夜每夜的，在台灯下，用日记本，写些永远也写不完的心事。
如今，十余载过去，作为一个成年人，深夜醒着无所事事，似乎定要大哭一场才配得上这沉沉的夜。
那句流行的话说的，没有在深夜痛哭过，不足以语人生。
这话说得倒轻巧。大哭一场，谈何容易。
成年人，多的是欲哭无泪。
今天上午，我参加了一场面试。在门口等候的时候，我见到了我的一位竞争者，一个三十多岁的男人。
这是我第三次遇见他。
第一次遇见他，是三月，我们同参加一家大型国企的笔试。那场笔试声势浩大，宽阔的大厅里，坐无虚席，少说也有三四百人。
他坐在我前面，我跟他打了个招呼。
他个子不高，瘦且黑，看起来比实际年龄要大好几岁，穿着一身不合时宜的职业装束：皱巴巴的白衬衫黑西裤，廉价的帆布公文包。跟大部分人随意的装束比起来，用力过猛得让人心酸。
面试的时候再次遇见他。面试只剩下六个人，其中两个是内定的关系户。由此想来，他的能力当是过得去的。
当然，既然有关系户，我们不过是来陪跑的。
第二次大概是五月，一对一面试，他排在我前面，完了之后我们俩一起做笔试卷子。我认出他来，跟他打招呼，他非常尴尬，显见是不想理我。
于是我今天再看到他的时候，兀自低了头不看他，省得他尴尬，我自己也尴尬。
一去半年，依然没有找到工作，从他脸上就能看到大大的一个字，loser。
可笑的是，我竟然跟他一样。
幸好，我是个化着妆，喷着爱马仕香水，穿着真丝衬衫，拎着lv的人。到了今天这个地步，只有这些东西能够提醒我，我还不至于像他一样惨。
可这真的是事实吗？我，学历比他高，年纪比他轻，形象比他好，谈吐比他强，而沦落到同他一样的地步，或者其实应该是我更惨？
我想不通。这半年来，我反复在思考我究竟做错了什么。
不过是选择了一份不太有价值的国企工作，井底之蛙般做了几年，就至于葬送我的整个职业生涯？
一开始我是不信这个邪的。然而事到如今，我不承认好像都不行了。
我学历高，前工作薪水高，年纪不小，已婚未育，工作断档一年多，这些，应该的，不应该的，全都成为了求职路上的拦路虎。
有的事情一开始我很难接受。比如学历高还能受歧视了？事实证明，是的。
985文科研究生，在这样一座三线城市，不去求个编制，那就只有国企敢收你。其他企业，但凡没有985满屋跑的，就会觉得你一定是脑子有病，然后找各种借口拒绝你。
然而，一个文科研究生，能做什么呢？不当公务员，只能去高校做辅导员了。我一向对辅导员工作嗤之以鼻，又穷又没前途，图个稳定？事业单位都开始大幅改制了。
但其他人不这么想。当这个其他人占据了绝对多数的时候，最后脑子有病的，就是我自己。
我想啊想，也没有想通。
想不通我样样都算过关，就这半年遇到的求职者来说，怎么也算条件好的，为什么我就真的连个不太操蛋的工作都找不到？
是不是我一开始就错了，就该屈服于大多数人的选择，考个公务员完事儿？或许我这样的选择，从根源上就错了？
读了那么多书，打了那么多鸡血，临到头来，竟还是无法可想。
世界那么大，竟找不到一处我可以安身的地方。
算了。还好我有一米八的大床，我还是睡觉去吧。
