“你就不能好好说话吗？”
吵架是个态度问题。一旦分贝提高，内容就无关紧要了。好像态度才是首先需要被解决的问题。
对方为什么不好好说话？
是因为心平气和地否定你，你不能接受。对方表达受阻，但又有继续表达的冲动，才一次次升级为怒吼。
吵架的人之所以不好好说话，是因为那一刻，真的做不到好好说话
一个人在有情绪的时候，对你不满意的时候，还好好说话，这个不是一般的能力啊。这个能力需要：
良好的逻辑能力。
良好的洞察能力。
良好的语言能力。
良好的交互与共情能力。
把一个事情表达清楚，并不是一个容易的事。
把自己的内心活动和受伤情绪表达清楚，更不容易。这个得需要思考，需要加工，需要觉察自己怎么了，需要想怎么说你能听懂，这个过程是反人性的。
好好说话，首先得走脑，先想清楚自己怎么了。其次得走心，不带攻击的真诚去表达。
而发火就不一样了。
不用走脑，不用走心，只走肾就好了。肾上腺素一分泌，怼人的话自动就来。不用逻辑，不用合理，不用真心，不用体谅。跟着肾上腺的感觉走，行云流水，一气呵成，不带含糊。多简单。
人在发火的时候，是一个心理饥饿状态。
一个人在饿晕了的时候，是顾不上好好说话的。这时候只有对着食物虎视眈眈，得到后着急地狼吞虎咽，才符合他的状态。
只有当一个人内心不饥饿的时候，才有可能做到心平气和、不慌不忙、不辱斯文地好好说话。
当一个人发火的时候，他内心的饥饿是什么呢？
理解。
当一个人在发火的时候，他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了，所以要使劲说，拼命说，用力说。但是表达能力又跟不上，就只好发火说了。
一个人越是生气，他对被理解的渴望就越大。
可是他越是发火，你就越不想理解他。你越不理解他，他的渴望就越大。他的渴望越大，他就越发火。恶性循环。
再一次重复了他从小到大不被理解的创伤。
这时候你要求他好好说话，正如你要求一个饥饿的人精细地做一顿饭一样。
这时候只有被理解，才能安抚到他的发火。
比如你说：“你看起来真的好委屈”。
这句话能疏导60%的愤怒，如果你再精确地补充上他哪里委屈了，就可以疏导对方80%的愤怒。这时候，他才有了好好说话的可能性。
所以想让别人不要发火，好好说话，有效策略之一，就是理解他。然后替他表达。
准确地说就是：你不仅要在沟通的情境中表达自己，你还要承担起对方无法表达的内容，替他表达出来。
这个就是心智化的过程
