三岁以前孩子尽量别和父母生活的，有的成年人的情绪生活不健康，这与她的分离体验分不开的，初中以下的孩子尽量和父母生活在一起。

谁对我们生活在一起越多，对我们的影响就越大

我们在原生家庭的关系模式是怎么被发展出来的，我们作为婴儿的时候我们所有的照料是抚育人的响应去完成的，我们哭，我们笑，抚育人给我们什么反应，我们就得到满足，我们就是信任和安全的基础就打下来啦

依恋模式：安全型

恐惧型，矛盾型，

安全型妈妈和我在一起很安心，

不安全依恋模式，就是我们说的，矛盾型，

恐惧型：我和妈妈在一起的时候惶恐不安，我就怕她离开，如果妈妈走我的情绪就会剧烈奔溃

矛盾型：和你在一起的时候我拒绝你，妈妈走了回来啦，我很生气，我拳打脚踢，妈妈走了又不允许她走，走也不是，不走也不是，在一起舒服，不在一起也不舒服

回避型：我在一起的时候反应淡漠，走了我没反应，我回来我也没有反应。

婴幼儿的关系模式会成为一个人的内部工作模式，成长的关系模式也会发展为这四种依恋模式

作为成人我们有我们的依恋模式，比如我们是安全型的模式，我们会成为权威型的父母，对人持有一个可以关怀她，既能响应她关怀她，指导她，向她提要求

作为倾注型的父母，你可能会比较溺爱孩子，比较粘着孩子，在孩子青春期你是不会让她独立的，你就怕放手

冷漠型就会成为忽视型的父母，恐惧型就会成为专制型的父母，我们与孩子也是深受我们依恋模式的影响

我们的关系模式她就好像内部工作程序一样，我们与父母建立情感关系开始，到我们建立情感关系，到我们做父母一脉相承，除非我们进行有意识的训练，进行觉察，进行调整，进行校正，否则它就像一个设定好的程序，我就按照这个程序来走了

需要理解我们的来时路才能够理解今天我们是这样的面貌，我们探询这个秘密是为了更好地接纳自己

菩萨畏因，凡人畏果

我们总是盯着这个果，为什么我是这样的，我这也不好，那也不行，这是一个静态的状态，这是历史成因，沿袭而来的路径，回到这个路径探讨这个关系，我才能够直面自我，才能做到真正的接纳

原生家庭的创伤最明显的表现是 对真实自我的拒绝

我们在原生家庭某些部分被父母拒绝的，我们就会演，一种是表演，一种是遮掩

无论是遮掩还是表演无非都是戴上了一种面具，

一种是模范生，别人家的孩子，那些成为大众口中的别人家的孩子，他们常常都是模范生，为什么他们如此完美，如此追求完美，那是因为他们的父母只接受完美的他们

追求更好的自己，和追求完美的自己有何不同

追求完美的人是不允许自己犯错的，因为她相信一点她不完美了就不会有人去爱她。

叛逆者，老师的孩子常常就是这两类，要么是叛逆者，要么是模范生

叛逆者是对抗父母的要求，都是一种面具，隐身者照顾者，非常乖巧，非?？悸瞧渌说母芯?，牺牲自己，消极回避自己的需求，缺乏主见在关系中喜欢牺牲自己讨好他人

家庭小丑，自黑，然后用搞笑啊，你说我的，我就直接就说，贬损自己，用搞笑啊，用这些哗众取宠的方式

还有超控大师，极端控制的爱，很多父母对孩子的爱是极端控制的爱，我们看到极端个案，孩子结束生命的，孩子杀害父母的，她对孩子的爱控制性非常强的，会让孩子人格发生扭曲，

戴面具就是一种防御不是没有代价的，会损伤我们的功能，如果一个人心灵包上硬壳的话，也会让自己的很多心理功能受到损伤。首先会变现在情绪的混乱，或者情绪经常是变形，本来是悲伤，但是以怒的形式表达出来，就是咆哮，这都是情绪混乱

第二点我们对关系的防御很强，总会认为我们会被伤害，充满假象，我们的心不能是孤岛，我们人是社会性动物，我们是需要与人之间流动情感的，社会的关系网很单薄

第三点就是无力感，内心没有力量，想的很多，做的很少，强烈的自我拒绝，过高的防御，

让我们心理机制失去秩序，伤害我们自己

心理边界感很差，比如我们看一部戏没有演好去骂家人，我们闺蜜的事情是我们的事吗？很多人没有这个边界感，因为我们人格可能给我们自己长在一起。