7号的发展层级:9级:惊慌失措的歇斯底里患者，面对汹涌而来的现实焦虑，他们发现无处可逃，没有东西可以依赖，于是陷入歇斯底里的恐怖之中，无法以行动或做任何事来帮助自己，似乎只有在恐惧当中迎接死亡。
看到这一段描述，泪流满面，看到自己这几年一直处于这样的状态中出不来，每天解决不完的?；?，一边要求自己去做更多的努力，一边评判着身边人不配合我的努力。当努力被破坏时，会被恐怖瞬间淹没，就会歇斯底里的怒吼。一次又一次，总是感觉自己被无情的伤害，感觉自己全身上下每个毛孔都是在愤怒。
直至去年年底被拘留半个月，我也放弃了挣扎，我觉得我的挣扎没用，还是等死吧，我的命运就是这样了。我已经没有任何希望了。你们要我死那就死吧，我也管不了那么多，老人没尽孝，孩子没成家，这些我根本就思考不了。感受到自己慢慢在枯萎，每天都是在各种恐惧中挣扎着，白天躲在家不敢出门，晚上才敢出去走走路，仿佛自己就像是过街老鼠，欠钱不还，没脸见人（欠钱不还就不是诚信的人，很羞愧），家人指责管不住老公，怪自己无能，我也委屈，凭什么我要管你，你能不能自己管好自己？我能管好自己你咋就不能管好自己？也看到自己执念害怕被限制（我不限制你，你也别限制我。我做好自己该做的，才可以自由开心的做我想做的）。
离开关系，没了自己，完全看不到自己本来就是一个存在。只有在不断的付出中，才能证明我是活着有价值的，为了你，我可以付出我的所有，但前提是，你得全身心的爱我，你满满的爱才能体现我是活的漂亮，活的有价值，也看到自己一直在自我感动，别人并不领情。当我的付出得到悲惨的结局时，除了怨恨（明明是你造成的后果，你却让我承受这个无法承受的结果，怨恨对方狠心的抛弃）还有委屈（我为了你承受了太多，而你却看不到我的付出），关系断了，我的世界就是灰暗的，甚至感觉生命都已经枯萎，活着已经没了意义，已看不到任何希望。
每天就是在对他人的评判和自我评判中渡过，脑海里的念头停不下来，但我也知道，没人救得了我，唯有自救，总是告诉自己要练习临在，但我就是没法做到练习，当我看到7号的发展层级时，才明白我在放弃自己，放弃了自救，我被亲密关系断了连接，残酷的现实已经紧紧束缚住动弹不得，看不到我自己是个活生生的人，忘了我自己能好好疼自己，忘了我自己就是个存在，不需要外在的标签来证明的存在。
