我妈妈说，讨厌我对什么都漠不关心，毫不在意。是的，我只在乎我自己。
妈妈说，我怎么能接受那个女人那么多，那么多世人无法接受的，甚至会恨的，为什么，我毫不在意。我不知道。
她不管我。听说我很小，就扔了我去广州，我饿了，是吃着爸爸的奶头和巴掌长大的。被巴掌打疼了，就边吃奶头边哭，睡着了，就不饿了。我总是被穿的那么丑，那么脏，永远像个男孩子，锅盖头，喜欢玩枪。动作粗鲁的让人讨厌，如果我也有被精致的呵护对待，也许会有什么不一样呢，也可以有公主的凌迟与回忆。
他们离婚了，我5岁的时候吧。然后我就被扔回了老家，感受泥土的气息。哪怕再多的人说农村民风淳朴，我都不会爱上那个地方。农村生活的可笑与悲哀。2天一夜的距离，等我再回来时，就多了个不认识的妈妈，一个不认识的妹妹。多完美的一家人，多温暖的四口之家，两层小楼。
我离家出走了，从四口之家，8岁的时候。去找她时，她坐牢了。在街上遇见她时，我不敢说话，往爸爸后面躲。想想那时候也是可怜，我害怕和她说话，爸爸会生气。她也真是可怜。多可笑的亲生女儿。
她的哥哥们不理她，妈妈怨她，前夫恨她。偷家人的东西，偷外人的东西，吸毒。所有的一切，都可以毁了她。她是一个多么失败的人。她的女儿和她在一起，还害得人家停车场的保安担心半天，怕小女孩被她拐跑。多么可笑，被自己的亲生母亲拐跑。
我一直以为，我不恨她。我不爱她。她对我没有什么影响。如果她有钱了，我就可以同时和爸爸，妈妈要钱花。可以买零食吃，多好。
可同样也是这个女人，只有这个女人，会在我睡着的时候，安静地给我拍照片，再也不会有别人，这样爱我。只有这个女人，她再也不能生育了，她众叛亲离，她只有我这一个女儿，她没有工作。她老了只有我。
这个女人会在暑假接我去她家玩，哪怕那里有个陌生的我得喊爸爸的男人。这个女人，会给我买漂亮的衣服，那套有小蝴蝶装饰的夏装，那个粉红色的裙裤。会让我坐在滑滑板上，满院里飞?；崛梦易谂枥?，给我洗澡。我羡慕一切在洗澡盆里玩水的孩子，有一个妈妈温柔的给他们洗澡。
这个女人，在我躲在爸爸身后，连喊她都不敢的时候，她一定，很苦吧。
曾经那双白色的鞋，明明修了还可以穿，却被她扔掉，其实不是因为坏了吧，只是因为另外一个女人有照顾我的权利，被我喊着妈，我穿着那个女人买的鞋。她是嫉妒吧，所以扔掉她，给我买一双新的。
我出水痘的时候，病了一个冬天的时候，都是她照顾的我，我嫌冬天太冷，嫌上学走路太远，她把家搬到了我学校后面。
可也是这个女人。我对她说，我们家穷，你不要总打电话借钱。说你能不能为我想想，把你自己过好，毕竟，以后养你还是我的负担。
我和她最后的交流，是她告诉我，你放心，我老了也绝对不会让你养我，拖累你。
那个时候，她一定很痛吧。
全世界她只剩下了我，我却在嫌弃她是个负担。
可是那个时候，我不懂的。别人说了，我就信了。
从那以后，我再也没有她的联系方式。她甚至不知道，我在哪里上大学。曾经那个问我，要不要我给你买个手机用的女人，连我的手机号是多少，她都不知道。
