自控力训练营复听

2.3改写泛化模式

干货好多，短短的音频导读，哪怕是航行了十个多月来听，哪怕是对心理学有了更加精进的东西，依然感觉自己无比欠缺，听完音频导读，感觉自己依然只能够浅浅的完成打卡任务，而没有对课程设计的脉络有一个清晰的认识。

浅浅的来谈谈自己模模糊糊的体会吧

首先从改写消极的认知图示，自动化负性思维，到改写归因模式，再到改写泛化模式，这个期间的布置有何联系的关联呢

浅浅的感觉是从表象的认知风格，认知方面的语言到归因模式，也就是我们认知事物的归因模式等因素泛化模式，好像谈到的就是绝对化因素和概念，而这种模式与原生家庭中父母对于孩子的评价比较以偏概全有关，一个小小的错误就否定孩子笨，孩子懒等，很浅，感觉我理解的非常的浅，也就是这个脉络模模糊糊的好像是我们从表象认知牵引到深层次认知，核心信念，绝对化，糟糕至极，概括化，而这些核心信念的背后成因就是父母对待孩子的方式。

来梳理自己出现过比较泛化的事情吧

考试，考试，考试，在大学的阶段好像都没有好好的认认真真的看书学习，唯一认真看书学习的就是数学，当我心情烦躁的时候我就喜欢做数学题，看数学书，数学会让我整个人沉静下来，让我产生心流的幸福感，一种激动的感觉，我热爱这门学科，我在大学毕业的时候考研，我记得自己其实是没有好好制定复习计划，那个时候非常的外求，偏科严重，每天都把最黄金的时间用来温习数学，学习数学，早上起来，睡觉前，上厕所的时候想数学相关的总是有灵感到来，有时候在梦中找到解决一个数学题目的事情也是有的，然后然而英语太差了，数学花半年时间不看，依然可以考到129，花半年时间看英语依然考研英语30分，或许是方法不对，现在想想都大概能够知道原因，然后从这个考研的失败经历，三次考研失败的经历，让我对考试内心产生了某种恐惧心态，甚至对学习产生了某种回避，我记不起自己为什么回避，内心自己在想什么，我想一定是高自尊害怕面对失败，害怕面对外人的评价，害怕面对说我不好，我不敢再考试，我不敢面对自己考不好的情况，我对自己的评价隐隐约约的呈现出来，我是一个自律性比较差的人，我每天都是九点起床，别人都看了三个小时的书，而我才起床，对这一点我在复习中也是非常不接纳自己的，很否定自己，很有挫败感，感觉自己在复习的队伍中越来越边缘化，我总是喜欢只看自己喜欢的书，我总是坐一阵看书就喜欢走走，我越来越心神不定，有时候我不能好好的照顾自己，总喜欢安逸的环境和条件，我总是管理不好自己的时间等等，我做事情总是没有计划安排，有时候我自己做事情特别的慢，看到别人看书也快，就开始否定自己，开始害怕自己跟不上脚步，反正总之以前对自己真的是有非常多的核心假设信念等

真想穿越时空去感念一下曾经的体验以及情绪和当下的状况，去感知自己当时内心的那些消极的认知消极的图示，消极的自动化思维，消极的信念背后的那些假设，也就是回去看看那个总是外求的自己。

我记得在前段时间关于婚姻的这个问题，我与一个大师聊天，聊了一个多小时，他就只告诉我，我内在的自己活在他人的观念里面，一句话让我顿悟很深很深，充满感激，感念现在的我已经全然不同。

不知道为什么，当我回念起曾经那段考研的经历，回念起曾经的自己，曾经的一切，我会有一种难过和心痛的感觉！心痛心痛心痛！愚昧的父母造就了曾经愚昧与后知后觉的自己！曾经的自己就是被各种消极的核心信念包裹，裹足不前，被周围一切的响动与变化影响，曾经也好奇为什么自己那么容易受到外面环境影响，环境好我就好，环境“坏”我就跟着消极的情绪，或者叫做环境不符合我的期待的时候就会产生不良的情绪........真的心痛，心痛这样的自己！

我正走在从此痛处解脱的路上！阿门！