文/阿宅

那一年我大一，你高四。

2014年4月3日

如下

去年的今天你说你不喜欢金希澈了，不想去韩国了，你说你放弃了，这么快，你都整整一年没联系我了，很早就想写点东西给你，但只言片语的语言总也表达不出我的心情。

我想这会是一篇很长的日志，我想把我们的回忆全写进日志里，但我怕太长，写到最后会没了力气，所以我决定从你离开我身边开始写，写我们分开的这整整四年。

我知道我们当初说好一起去辽宁，是我的退缩让你一个人背着行李去了那么远的地方，我知道这三年半的空白是无数个日子也追不回的青春，我知道是我没有给你坚持下去的理由，所以你说放弃我，我一点也不怪你，一点也不，因为我们说好的同一个大学，我连弥补的机会都没有。

可是，你不知道的也很多，在你第一次回家的前一天，系了一路的黄丝带，只是因为听说黄丝带代表对胜利归来战士的思念。种了一地的向日葵，只是因为你爱金希澈，喜欢向日葵，可是却总没机会带你去看。手术后的第三天，在没有家人的病房里，我捂着伤口对你说着生日快乐，却对手术只字未提。

听说你去三河复课，我多么欣喜你是为了追寻我的足迹，去每一个班问你的消息，跑遍每个楼层的厕所写我的手机号希望你能联系，可是才发现都是徒劳，你怎么可能去我的学校复课，同学开的玩笑而已。

我知道，我很狡猾，你没有和任何人说你复课的学校，你没有手机，你断了我所有能联系你的朋友的联系，可我还是找到了你，在你逃离我的第207天，你不知道，多不容易。

接到我的电话，短短两分钟，还没来得及说这满满一肚子的话，就因为你要上课结束了谈话，我告诉你记下我的电话，有空打给我，可我这一等便从一三年等到了一四年，从最初的兴奋，欣喜到后来的失落，失望，近乎绝望。

朋友说我这样的人很可怕，人家逃到哪里都阴魂不散，我也这么觉得，但长这么大，只对你。

我也记不清是从什么时候开始这么在乎你，是从我们那个小小的年纪第一次来大姨妈的相互安慰，还是从第一次看日出的感动，我已经记不清了，但我知道你就是那么特别，你是在那个跳橡皮筋的年纪里第一个闯进我生命里的姑娘，所以，虽然过了那么久，生命里遇见了很多人，陪我疯，陪我笑，给我感动，帮我擦泪水，可是都没有人能代替你，尽管你是如此的粗心大意，没心没肺，从没记得过我生日，也很少送我礼物，可我就是在乎你。

你是我闺蜜，更像是我爱人，是我见过无数风景，走过无数旅途，依然想要保护的人。

知道歪哥是在收到你第一封信的时候，当时真的很开心，就算我不在你身边依然有人陪你，你不孤单就好，知道你学会照顾人了，我也很开心，尽管不是对我，只是后来，我一口气看了你们的几百条留言，第一次难过这个人不是我，第一次羡慕嫉妒的人，她叫潘鹏湾，现在应该谢谢她，让很多事简单了很多。

我还知道现在的你有两个耳洞，你喜欢美国电影，不只是因为他们每个宣扬个人英雄主义里说服别人的理由都很简单，还因为他们都是帅哥英雄，你说你想去西安，你喜欢星星上的花，你说弹吉他的人很特别。

所以，现在的我会留意好看的耳钉，会试着看完全听不懂的美国电影，会把西安这一站加到一四年的行程里，会去找星星上的花下载来看，会很努力的学吉他。

我知道很多人嘴里心里，明里暗里骂着我傻逼，我一点也不生气，谁的曾经不卑微呢，只是，时光的打磨下，这是我仅剩的坚持，爱我的人我知道你们是心疼我，不爱我的人，我管你是怎么想我。

我一直在等着你回来找我，像很多次你莫名其妙的不理我，然后又悄悄地回来一样，只是这一次久一点而已，没关系，反正我们还这么年轻，有的是时间可以等你。

我在期待有一天，可以和你在绿婷相遇，我会指着初生的太阳告诉你，5点23的天是从未变过的美丽，我在等着有一天可以在你面前弹奏我为你写的歌，你会停下脚步，说一句好久不见，我在努力有一天可以拿着和你一样的录取通知书站在你的校园里告诉你，和你在一起是我从未变过的理想。

那一刻，我一定会感激你，因为是你让我成了我想都不敢想的优秀的人。

他们说每一个去西藏的人，一定是因为心中的某种信仰，如果哪天我站在了布达拉宫前，一定是你给我了坚持，给了我理由。

我想我再也不会因为一个人而去种下一地的向日葵，再也不会因为一个人而奋不顾身的冲到喷泉下，时光带走了年少的无惧，也带走了那份偏执。

一直不喜欢矫情的人，可写到这里，我发现，我是我见过最矫情的人。

还有66天高考，你一个人完成我们的梦想，一定要更坚强。

今年我接本大四，你本科大四。

还有17天考研，祝你 万事胜意。