对于文字的热爱，萌芽于初中。

初中是所有孩子叛逆期的开始，当所有同学开始“释放”他们的“叛逆”时，我却不得不压抑自己的“叛逆”。

似乎从小，我就习惯在除了父母以外的其他人面前压抑自己的情绪和想法，所有大人都告诉我这是内向，却没有人告诉我这也是自卑。

于是，在叛逆期的时候，我压抑住了自己的情绪，我不敢轻易对父母发脾气，不想面对朋友，甚至想逃避这个世界，以至于把朋友越推越远。

相对于其他化妆、打扮的花枝招展的女生，我以为我这样算是比较乖的了。

大概是压抑久了，我出现了中度郁抑，可仍然没有人告诉我这是抑郁症的表现，所有人都认为这只是进入了叛逆期。

那段时间，大概是我活到现在为止最痛苦的时光，那时我满身的负能量，身边所有的同学、朋友都被我拒之千里，回到家里，面对母亲的唠叨，总会躲进房间。

那段时间我常常在想，干脆割脉或者跳楼自杀算了，反正世界少我一个仍然会转，反正也没有人真正关心我的感受……

在这样的情况下，我找不到发泄口，只能在QQ看点里看一些很消极的句子，觉得这些句子说的都是我。

消极的句子看多了，我便腻了，就开始尝试自己写，但在本子上写的都是些很“丧”的句子，写的越“丧”，仿佛情绪越能得到发泄。

慢慢的，我发现自己越来越喜欢写一些句子。我觉得所有的痛苦，都能用文字来安慰，我便开始看心灵鸡汤文。

可是我的抑郁症仍然存在，只是从中度抑郁变成了轻度抑郁，大部分时间，我仍然压抑着自己的情绪，每当感到痛苦，我就去看些积极的句子或者鸡汤之类的文章。

也就是从那时起，我开始憧憬自己能够写出一篇文章，也开始抄一些我喜欢的文章。

高中以后，我不再想停留在抄文章上，于是我尝试自己写文，即使是能够编出一个小故事，我也很满足了。

当我觉得我的抑郁症要痊愈时，高中的复杂人际关系让我的轻度抑郁症“深化”，我害怕自己又会变回初中那样惹人讨厌的样子，这一次，我不再只看鸡汤文，而是迷上青春文。

我开始买许多杂志，意林、青年文摘或者读者，我都买，这些杂志偏向青春风，也是从这些杂志里，我才知道原来青春也可以这样美好。

我从这些杂志中受到启发，便开始模仿这些文章的写作手法或者结构，才勉强写出了一篇文章，但即使是一篇，我也很激动。

而我的抑郁症，也越来越轻了。

我想，也许所有的伤痛都能被文字和时间治愈。

诚如独木舟所说的:“好在有文字，寂寞永夜，慰藉相伴。”

怀着一颗热爱文字的心，我现在已经写出了十多篇不太完美的文章。

在写文的过程中，我曾因为能够写出四五骗文章而沾沾自喜，也想过辍学专心写文，不用去面对那些复杂的人际关系。

但某天我突然意识到，我的灵感正是来自于这个复杂的环境，如果我一直呆在某个固定的圈子里，总有一天我会把这个圈子里的故事都写完，那时我便没有灵感可言。

所以啊，无论我在怎样的环境，我都应该接受，它不仅是我生活的一部分，更是我灵感的来源。

我开始面对复杂的人际关系，开始接受“人之初，性本恶”，开始写身边的人和事……

虽然我写的文章还不太完美，但我至少明白只要动手写，就算踏出了一小步。

为了多“踏出”几步，在这个寒假我拼命写，才勉强写了两篇。

本打算在开学前要再写出一篇鸡汤文，可是我花了十多天去找灵感，去阅读大量公众号里的高质量文章，仍是写不出来。

每次写完文章的开头，我就会烦躁地删掉这篇文章，在开学前一天，我仍拿着手机试图敲出一篇鸡汤文，可好像越想写越是下不去手。

在苦恼了许久后，我意识到也许是自己呆在舒适圈太久了，没有跟外面的人和事多接触，所以什么都写不出了。

不仅仅如此，当我明明想好了要写什么内容时，却迟迟下不去手，是因为我的文笔不够。

灵感和文笔，不同的是一个需要接触外界的人和事，一个需要宽广的境界。而相同的是，这两者都可以在学校得到。

所以，我将暂时地放下手中的笔，投入到校园中。

对于我而言，每一次放下手中的笔，绝不是放弃写文，而是为了更好的“武装”自己的文笔，更好的沉淀自己的内心。

也许这一段时间，我将会失去全部关注我的人，但我相信，总有一天，我读过的书会成为我手中最好的武器，让我的内心在这个浮躁的世界里变得平静、坚定。

学校的晚霞?(*ω)?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2019/2/17

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 凌晨2点16分

如果我们不认识，那就进来了解一下呗?http://08643.cn/p/6c22976eda56

如果我没有回复你，肯定是因为我正在“闭关修炼”。