01-我只知道寂寞和爱有染，孤独便与恨有关。
齐夜转身就走，不带一丝犹豫。城市华灯初上的场景，和她的背影融为一体，无比和睦。
我坐在街道花岩边上，没有流泪，没有歇斯底里的大喊大叫，也不说话，也算不上奔溃，只是有一刻质疑活着的意义，但不敢真的选择死亡。我只把头埋得很低，在明亮的路灯下，睁眼就能看到一团阴影。
想起德卡说：是什么让我们变得这么强大，是岁月？还是爱？我只知道寂寞和爱有染，孤独便与恨有关。
很明显的爱和恨，很明显的某种情绪，都算不上残酷和疼痛。至少能让你你知道爱来自何处，恨会会去向何方。平淡的转身，阳光大好的午后轻掩上的门，沉默无言的相处，视而不见的相遇，才最残酷，才毫无解药。
我想：爱上一个人和爱上一座城类似，对一座城市的熟悉感和疏离感在于这座城市有多少你熟悉的人，并不在你走过的那些大街小巷，也不在你常去吃饭的小店。等熟悉的人都离开，这些东西只会徒添伤感。
爱上一个人是因为某种另内心悸动的东西，它存在一日，我们之间的距离就无比接近。不在于我们相处多长时间，一起吃过多少顿晚餐，不在于相伴去过多少地方。等它被消耗殆尽，这些东西只能增强无法躲避的疏离。
所以我身后的这座城市，不在与我相关，该离开了，把和她有关的一切都留在这里。
我受够这里了，该离开了。
了无牵挂之后，那个曾经肆意的梦，我想就要继续做下去了，我打算去未知的五十座城，去那些满载别人悲欢喜乐、别人呆够了的地方看上一看，不问结果。
02-那些莫名其妙的烦躁，都来自于心底的不安
我曾注意到这样一个问题，我们平淡的日子里，总有些无端愤怒的情绪莫名其妙的产生，怎么也找不到源头。有段时间我曾把它归结为一种无须理会，因为发现大多数的人都有过这样的体会，便不了了之。
元旦前一天晚上，给曾经的亦师亦友的老赵发打了一通电话，比我想象里时间要长，仿佛经历三年的时间，我们都未曾改变什么。但其实原来在一起的六个人都已经疏于联系。13年底的那个选择未果，我们便四散而逃。
我知道我们曾给她长久的失望，连带消失的还有没有间隙的放肆，所以后来的交谈都有偶尔的沉默。和她说起曾经学过几个月的那个专业，说起那会提过的函授学校。
她说：给你那会说的学校最后也不了了之，你就这样混着吧，明明不喜欢为什么还待在现在的环境里一成不变。我说着后悔的话语，她说你应该先把你的专业转过来，现在你也在北京，比以前的方便。你要是再这样下去，过个两三年，就真的没有办法了。希望你下次的打电话给我会有不一样的东西说给我听。我对她说下次来北京一定告诉我，我去找她。
说实话，挂电话的那一刻我有了自己像是突然找到了主心骨一样的错觉。因为在这长久的一段时间里，我都以为和那个专业的相关的一切，和她的关系无论或好或坏都有了一个终结。我在自己的生活里盲目前行，在偶有的成绩了沾沾自喜，靠每一次突然的惊喜迷醉，走过了一大段路。
第二天我就去那个官网查看相关的信息，去知乎了解相关的东西，越了解那些自己未曾了解的东西，越觉得无知，之前的沾沾自喜像是可笑的自我安慰。我甚至连适合自己的方向都没有看明白。
讽刺又真实，可内心烧起的火焰，怎么也熄灭不了。
之后的几天都很烦躁，对着在我旁边的木木大声的说他，其实就是他玩着游戏，还有在我看电影他也在手机看电影的时候说咱们能不能看一个。我才慢慢发觉：
那些曾经我们总以为莫名其妙的坏情绪，不是凭空产生，而是因为一些明明看起来满怀希望的事情因为自身的种种原因而不能实现，对自己懦弱、脆弱的愤怒，但是因为长久以来我们已经习惯不在深入的想一些事情，因为一句“这就是现实”，或是一句“也就这样了，好好做好现在的事情比什么都好”便回答了很多的疑问。
03-毕业后的我们，都怎么了？
毕业一眨眼间就是半年，仿佛我么都过的不怎么好。
自己的情况懒得多少，因为已经烂到一定程度。木木我们在一个地方，作为刚刚毕业的小年轻，总逃不了被压榨，直到前天和领导谈完。他说谈不拢就准备回去了，万幸的是谈的还差不多，就看接下来是什么情况了。
洋哥打算过完这个年底，过完年回来就辞职，准备去学计算机，报了一个计算机专业的班，明年开课。社长和阿哲在一起，一样饱受压榨，暂时没有别的打算，准备先干着看。
小豪家里有些事情，没在上班，帮着家里打理一个店。元旦那天晚上打来电话聊了几句。凡凡也在看年底会发多少工资，再做决定。龙明年毕业，前段时间刚签完实习单位，准备去新疆了。
不得不说下王校长，前段时间兴冲冲的准备自己单干，地方也去看了，合作伙伴也找到了，可没想到的是，最初是和对方家人谈的，结果和正主聊的时候多了很多附加条件，就不了了之了。
当然还有我感觉他们现在还不错的人，比如考研成功的之子，刚刚考完的土豆?；褂形颐且桓鲎ㄒ档模跚喽嗟暮谪?。
你看等到现在，联系的，能一下就说上最近什么状况的就剩这么些人了。总结就是：诸如此类，不胜枚举。
现在慢慢开始觉得，等我们知道和了解的信息越多，对于成功的含义就愈发模糊。挣钱很多，和有自己的时间去很多地方的这一类只能算是大多数人做不到后的美好想象。
之前有怎么样的付出，如今便有怎样的收获，我算是之前偷懒的一种。我所能想到的最好的成功，就是有足够大的选择权利，这等于有足够大的拒绝权利。选择自己喜欢的事情去做，拒绝自己不想去做的事情，便是最大的成功。
在某座城市，有人欢欣鼓舞被自己感动，也有人默默隐忍着生命的苦楚。接下来的人生，还有着千万种可能，左右，都在我们一念之间。
END
