“生活不止爱而已，但我没你，真的不行?！蔽也恢涝嗌俅翁交蚩吹焦饩浠啊?/p>
但我自知我是不认同的，至于理由为何，我想，大概是我深知自己是个有些不近人情的人啊。
不近人情，这或许不是什么好词，毕竟一路走来，我忘记了很多人，也被很多人遗忘，我们或多或少都在一边捡拾一边落下。
有时候我也会觉得好像是有意让别人将我遗忘，但我一直认为一个人能够存在别人脑子里的时间，是和你在对方心里的深度有关的，但这深度，不是我们能够随意改写的。
而这其中的滋味，往往只被称作“人生”罢了。
就像是一个沉重又恍惚的定论，有点儿让人不知如何自处，但又无可奈何……
这到这儿，忽然想起一句话:如果有一生，不必只争朝夕。
我们总说会一直在一起，可既然那么坚信这一点，又何必想方设法把距离拉近呢？这是我曾想不明白的，至今也未找到清晰的答案。
对于我来说，爱情如此，友情亦如此。想到这儿，又觉得我的不近人情也并非不知世故了。
这个世界太多灰色地带，而我总是太过非黑即白。
我总想着如果真心相信会一直在一起，就不必再多言碎语地去诉说我有多么的在乎你思念你，也不会一遍又一遍地渴求对方告诉自己他(她)有多么的喜欢你，更不会费尽心思想要证明对方的的心意。
因为这样坚信的我们就算不说，也该清楚的明了对方的想法啊。
可我们这样如此平凡的俗人啊，就是那种想要用单纯的方式来获取单纯的东西但却喜欢把过程复杂化，还一边吵着怎么走不出这烦扰的思绪一边往自己编织的地宫深处走着的生物啊。
如果我曾憎恶那个对于讨厌的事物和行为如此的渴求的自己，那么当时做出那些事情的人是不是我？又或者说是不是真的我？
我想，那是我，也是真的我，但不是平常的我。
我们的身体里面到底装着多少个自己，我们也无从知晓，至少在另一个自己没出来之前，我们无从察觉。
前段时间好友小鱼和我说：我从没想过我竟然那么暴力，摔了很多东西，甚至用脚踹了别人。
我想当时的情况下，她一定是被身体里的另一个自己封锁了，就像被关在上了锁的房子里一般，大声呼喊，却无济于事……
这一朝一夕中的一人一物是否需要那么纠结于我们当下无法清晰明了的事物和各种各样的关系呢？
我觉得大概是没必要的，纵使思绪这东西接近于无法控制，但我想，至少在心底里我要告诉自己:我脚踏的这方土地和方圆几里的人带给我的，是当下该享受的时光，如此而已。
这条不知道是否有归途还是安宁的路，我正走在上面，而且不知要走多久，多远。
也不知还要多久才能分辨这条路是否有蓝天白云的淡然。
而这条我还不太明了的路，对于当下的我来说是前所未有持续不断的漫长。
对于已经走过的人又是那么短暂易逝。
那么长久留存的事物是否存在呢？大概等我走完之时，我会觉得长久留存是不可能的，而过程中的纠结于两败俱伤的事，都显得有些锱铢必较了。
想要寻求的安宁大概是在工作和欢乐中都无法找到的，它恐怕只存在于人的灵魂中，所以终其一生，可能都无法看见，但可以拥抱，就像拥抱自己一样。
如果我能道一声“得偿所愿”
那定是在拥抱自己之后
无论是那个既成的自己
还是那个未明了的自己
我肯定
我愿如此
-end-
风和猫语
一个想和你讲故事的写作小白
