复盘前，再回顾下泽宇读书三步：

1.及时化阅读，在需要的时候按照想解决的问题，读所需的书。

2.学以致用，仅提炼能解决自己问题的知识点，用旧知识解释新事物，让知识由点及面最后成体有效内化。

3.读书复盘，读完后思考到底学到了什么，以及往后如何落地。

今日《父母效能训练手册》第四读

想要拥有良好的亲子关系。父母和孩子之间需要创造一种互相尊重的氛围。即：父母和孩子的需求都能得到尊重。

已读部分分享的是孩子拥有问题时我们可以运用的沟通方法。

而通常亲子冲突，互动有问题，有时候不全是孩子的问题。有些情况是父母拥有问题，父母的需求没有得到满足，这种情况之下，书中提出三个沟通方法，一个是借助改变孩子的环境，以期其行为的转变。（pd中的对于低龄宝宝的转移注意法属于这一类）二是父母自己从心转念，改变自己的态度，告诉自己“孩子就是孩子呀～以后，他就会改变……”。这里重点学习第三法——“面质”。

这里的“面质”和心理咨询技巧中的运用似乎有些相似。心理咨询师运用“面质”能快准狠地唤醒来访直面问题的关键。而当父母们的需求被孩子影响时，他们也可以通过直面孩子，明确告诉孩子他们的行为给别人造成的影响来促进孩子行为的转变。

有效的方法是使用“我信息”，可以运用公式“行为?感受?影响”表达。

之前自己和孩子的表达通常停留在“行为?感受”，即，孩子的一个不可接纳的行为引起了我们的某一种情绪，仅仅这样表达有时候孩子的行为已经会有所改变。但当孩子不理解某些情况时，很有必要明确告知孩子，他的行为为他人所造成的影响，以便使之清楚地知道自己为何要改变。同时也把采取措施的决定权放在孩子那里，更有助于培养孩子为自己行为负责任的品质。要做的是，向孩子解释清楚，希望这样可以改变孩子的行为。

知道新技能，如何使之发挥作用？如何正确传达“我信息”？

1.明确说出内心感受，不表达经过伪装的“你信息”。

不说：我觉得你是个懒虫～（这和“你是个懒虫“一样是个“你信息”，尽管以“我觉得”开头）

说：我觉得很失望，因为我以为我们早就约定好今天你刷锅～

2.表达真实的，当下最强烈的感受，与内心感受的强度相匹配的“我信息”。

比如深夜在家焦急等待晚归的孩子，当看到孩子时，表达见面时的轻松与激动，而非质问与责备。

说：你终于回来，我终于可以放心了！

而不说：你为什么才回来？我真的很生气！

先敞开在当下把爱传递给孩子。事实上，有一份好的关系，向孩子坦诚感受之后，还有大量的时间可以与之面质。

戈登博士说：为人父母，总是急于“给孩子一个教训”，反而失去了教给他们更为基本的东西的大好机会。

这一点值得深思。

3.说影响，孩子的行为如何为父母带来困扰，让孩子知道他们的行为如何成为一个问题。必须是确切而具体的影响。如，让你耗费钱财，时间，额外工作，或对你而言引起不便的。

想起自己和宝贝互动的一个经验，大宝经常喜欢在楼下爷爷奶奶那里玩，每次叫都是等很久才上来，有些时候任我怎么呼唤都没有回应。如此，自己有段时间真的很生气，觉得孩子太不像话了。当她上楼来时，总免不了我的一顿说教?！澳阍趺椿厥?？太不上话了！我真的很生气！”据说，愤怒是无能的表现，我切身体会。几次这么表达后，宝贝的不可接纳行为也没改变。后来我仔细思考了一下，发现对这个问题宝贝内心也是很纠结。慢慢的，我开始改变心态，每次她一上来就对她和颜悦色，从心底感叹：真好，没有更晚一些了～然后开心地对她说：你上来了，谢谢你遵守我们的约定……一天天情况明显有些好转。最近有一回宝贝又要下去玩?；固氐匚饰遥郝杪瑁颐窃己冒敫鲂∈?，那如果我说等一下，通常是因为我有拼图没拼完或者什么需要做完……，你可以等我一下吗？……彼时的沟通让我满心欣慰！感叹我们遇到问题时的互动可以往“共同解决问题”方向走了！

读戈登博士关于这几个章节的内容，梳理出我和宝贝这件事沟通变得顺畅背后的逻辑，明显还有恰当的“我信息”在发挥着作用呀！

此外，注意，针对幼儿发送非语言的我信息。很小的孩子对非语言信息很敏感。简单的动作或者表情就能够让孩子理解父母的需求以及不可接纳的行为是什么。

当使用“我信息”遇到一点困难时，还需要额外的技巧，比如态度更严肃认真的第二次表达。又如当孩子返回自己的“我信息”时，需要灵活“换挡”，改面质为积极倾听。

最后，正如育儿大咖们说的：没有一个育儿方法能够适用于所有情形。

所有父母在实施面质性“我信息”时都会遇到问题，即当孩子和父母间存在需求冲突时。

这又该怎么办？我们下期复盘见～