今天在《南方人物周刊》看到一篇写民谣歌手的人物专访稿，无端想起自己与这家杂志的一次邂逅。

那时候还在国社做记者，终于成为了一个文字工作者，但依旧做着自己不喜欢的内容。财经稿注重数据，我偏偏是一个对数据完全无感的人，虽然很努力地去学，但自己心里知道，那不是我想要的。

后来跟了另外一个领导做文化，做文化方向，做公众热议题，愉快了很多，但内心依旧对从大学时代就开始影响我的南方系心向往之。

有一次采访结束，内心落落，突发奇想，去拜访一下传说中的南方系吧。于是就很随意地根据导航到了一个很偏远的地方，带着一种朝圣的心情。

当时南方周末，南方人物周刊，一系列的南方系媒体，他们在北京的办事处都在同一栋大楼。然而那栋大楼，远没有国社的辉煌，反而从上到下都破旧不堪，让我多多少少有点失望。

我依旧毕恭毕敬地上了楼。在其他媒体那儿溜达了一圈，就去了南方人物周刊那层。让我意想不到的是，我首先遭遇到的是不是高傲的记者们，而是高傲的前台。

她兀然端坐，颇有几分南方系的高贵，看我的眼神是从上至下的。我瞬间感觉像是坐在了审判席。我没有亮明自己的身份，结结巴巴地表示，我是想来应聘的。

我的局促加深了她的鄙夷。即使如此，她依旧抄了一个邮箱给我，说，把简历发到这个编辑的邮箱吧。

我仓皇地走出那栋大楼，站在午后的阳光下，我感觉自己的内心有一种破碎的声音。

天性敏感的我，被这种媒体的骄傲吸引而来，也因为这种媒体的骄傲而转身离开。那个邮箱，并没有被我扔进垃圾桶，但是我在后来确定离开国社的时候，也没有想过要给那个编辑投一份简历。

人的命运有很多个契机，有很多个转折点。我不知道，如果没有那一次朝圣之旅，我会不会带着对南方系的热爱，投身于这些媒体中，花几个月的时间，去跟一个人走街串巷，去采访一个人好几天，去写出触及灵魂的稿子来。我会不会变得越来越傲慢，越来越骄傲，越来越以为自己真的就是这个世界的王，无冕之王。

如今的我早已经不傲慢，不骄傲了。我写软文，写广告文案，看到一篇文章数据不错就沾沾自喜，看到一篇文章数据很差也不脸红。我在尝试着接地气，不写端着的东西，为广大普罗大众服务，有欢喜也有失落。虽然我的内心依旧住着一个王者，在我看到一些与自己灵魂贴近的文字时，偶尔会怅然若失，但是也并不后悔?！庑┠旯貌缓貌换?，但至少我没有停在原地，我走进了下一个人生阶段。

并不是那个傲慢的前台让我对南方系敬而远之。而是自己最终选择了另外一种人生。失去了那些光鲜亮丽的镶金镀银的招牌，我来到新媒体的世界里摸爬滚打，成为了一个被曾经的传统媒体所抛弃和鄙夷的人?！还芩腔畹昧实姑宦?，即使我外表光鲜，我依旧活在他们的鄙夷中。

我不知道咪蒙有时候会不会觉得孤独，尤其是当她的那些老领导，同事都拉黑了她，她的校友们都不愿意说起这个校友的时候，她成为年轻人追捧的女王，她篇篇文章十万+，她的广告排期排到了几个月后，她依旧是孤独的，她依旧要被鄙夷，这样的鄙夷，像红字一样，刻在她的脊梁骨上。

她还能再写出《好疼的金圣叹》来吗？当她面对着自己最喜欢的金圣叹时，她会不会有一瞬间觉得好疼？

我不知道她怎么样。在今天看到《南方人物周刊》文章的一瞬间，我是很疼的。

突然想起来，2012年一个再平常不过的午后，我在山师图书馆五楼的阳光下，翻看着《南方周末》记者南香红等人的作品。那一刻我决定了我要去做媒体，我不要做什么老师，不要考什么公务员，我要写这样的文字，这才是我想要的文字。带着这样渺茫的梦想，我来到了北京，并再也不敢离开，这里有着肥沃的媒体的土壤，滋养着我，也牵缠着我。

这么多年来，我依旧会不断看《南方人物周刊》的文章，以前是在下班路上的报刊亭买一期杂志带回家，心里带着一点点温暖，如今报刊亭早已经成为一个城市的记忆，我会定期地看它微信的推文。有的时候看到一些心仪的文字，心里依旧会轰然作响，怅然若失：这才是我想要的文字。

恍然间想起，离那个想做媒体的下午，已经五年多了。