昨天再次崩溃大哭,害怕前面看不到的未来,害怕自己以为的勇气只是脆弱的琉璃,一摔就碎。已经两年没有正式工作了,去参加了一些考试,但是都不大上心,用最近比较火的一个术语,我更喜欢“躺平”。以前努力读书,考试985,考上研究生,想着都是以后能有一份稳定工作。毕业后花了一年时间考博,与理想失之交臂,便想着先工作,至少能养活自己。之后一年去了一所民办二本,在那里怎么都感觉不到自己的存在,每天五点多起床,大冬天骑车去地铁站,从来没一天迟到,因为不懂高校的骚操作,只会做一个老实的哑巴。最后一怒之下,直接辞职,一直到现在就是自由职业状态。昨天让我崩溃的就是一瞬间想到自己没有稳定工作,害怕年龄大了没有人再找我上课,一时很恐惧,哭的全身发颤。当然,今天又觉得没什么大不了的,但是也想明白了要做点什么来改变我对未来的恐惧,至少让自己恢复以前的努力状态。我找的一个办法就是——每天写一千字,不管怎么样,不管有没有事发生,都要坚持写下来。此刻,我把自己关在书房,暖黄色的台灯下,我拼命地敲着键盘。我不管写的怎么样,有没有人能与我产生共鸣,这件事我是非坚持不可的。
亲爱的,今天我又想起了你。我们分开十个月了,这也意味着,你跟她在一起十个月了。我过得不好,不用问你,想来你应该是很好罢。第五年纪念日前几分钟,你打视频哭着跟我说觉得没希望了,说要分手。我一时没有反应过来,整个人懵了,手不停发抖,心脏跳动的频率已经没法控制。我只感觉一点点下坠,一点点绞痛。我哭着说给我一点时间,我可以去你那儿,你说不用了,你已经喜欢上别人了。
老天真是跟我开了一个玩笑。四年前,我们在一起半年左右,你也决绝地说了分手,转头就跟另一个女孩子在一起了。那个时候我每天哭,想着因为自己太作,因为不懂得你对我的好,整整三天不吃不喝,瘦了七八斤。我大醉后求了你好多次别分手,可你说尽了狠话告诉我我们不可能了。后来我慢慢接受在你身边做一个普通朋友,因为太爱你,舍不得看不到。可是我太过痛苦,对你有太强的占有欲,所以我还是狠下心删了你所有的联系方式,想让自己慢慢放下。
分开后一个多月后,有一天你加我微信问我为什么把你拉黑了,我说已经没意义了。第二天下午你又加我qq,备注写“我忙完了,你在哪儿”,分手前你说过你忙完会来找我的,当时我信了,可是等来的却是你跟别人在一起了。你打来电话,带着哭腔,我还是心疼你。你说在我们第一次看日落的地方等我,我还是去了。
你告诉我跟我分手你心里太难过,当时那个女生在追你,你以为会忘记我,可是没有,你没办法忘记我们之间的一切。所以你提出了分手,说对那个女生很抱歉,实在喜欢不上来。那个女生太优秀,完全能秒杀我。我们抱在一起大哭,我还是想念你的拥抱,想念你的亲吻,就毅然决然地和好了。
后来我学着懂事,因为尝过跟你分开的痛,再也不想要分离。你也更爱我,加倍地对我好,但是我没有自己想的那样大度,在梦里我梦见过很多次你背叛我,每次醒来就会大哭,会骂你打你,你都只是忍着,紧紧抱着我给我道歉,说你再也不会那样做了。
我又一次信了,尽管我们也会有争吵,大学后异地两年,一年都没看到对方,但是我从来没想过分开,我一直很坚定地等你来找我。我们在一起太久我都快忘了人会分开这件事,我以为我们会永远在一起。
当你再次说分手,这次你说你喜欢上了别人,你说你是渣男,我又一次感受到了撕心裂肺,比上次更深更痛。这几个月,我一有时间就去酒吧,经常喝到大哭,我想给你说我还爱你,你为什么要背叛我。可是我已经不是18岁的我了,我长大了,有些问题问了已经没意义了,我只能在堕落中不断回忆,等待一个出口。