29200-13860＝15340

躺在床上，头晕和头痛不断袭来，我静静地等待着药物发挥作用。

很久很久没有发烧了，直到我觉得浑身发冷很久以后，看到温度计上显示38.9℃的时候，我才确认这熟悉的晕眩和发抖是发烧。

今天之前我还满身充满力量，觉得自己永远不会衰弱，这么快，只是3度的差距，我被击败了。躺在床上，身体还在发抖，我想到了这样的无助也许终有一天会将我彻底吞噬，今天的一切不过是个小小提示，告诉我不要太狂妄。

我的生命能走多远？我在百无聊赖中默默计算出一串数字，如果我的总寿命是80岁，那么是29200天，截至目前我已经度过了13860天，剩余的日子——15340天。

如果我每天给自己存一块钱，等我拥有15340元时，我的生命就该结束了，当然也许会有出入。这么想着，发烧的感觉被冲淡了一些。头一直跳着疼，突然算出的这串数字让我的心情低落，看起来我已经碌碌无为地走过了人生的一半，我努力搜索这脑海里的记忆，希望找寻到一些闪亮的印象，好像除了脑海中走马灯似的一闪而逝的同事、朋友、工作场所、电视画面……但是没有什么是能缓解我此时的痛苦。

我们害怕死亡，本质是害怕被遗忘，当我们的身体灰飞烟灭的时候，我们凭什么还牢牢占据某人的记忆？有时候我觉得自己是个冷酷的人，好像对于生死没有本该显现出的情绪，只是默默看着冰冷的躯体，被拉进最终归宿的火炉，隔着玻璃，看到那些捡骨的人，个个神色凝重，眼含泪水，我却不能理解这样的悲伤是为了什么？大家总会走到这一步，每个人都一样，这样不舍的理由是什么？我想不到自己会因为什么不舍或者凭什么被怀念。

我仔细想着，很多年前的我并不是如此冷漠，我也曾经喜欢热闹、激情澎湃、为了某个深爱的人喝的烂醉，夜里一遍遍拨打他的电话，只是这种感觉已经像上一世一样，再想起都不明白那时的自己是中了什么蛊。

佛法分为大乘和小乘，大乘度人，小乘度己。我的状态应该属于比较自私的自救。想透了，这世界上的一切事、情、因果不过一场虚空，如同我此时的痛苦，不过就在这一时，甚至于我都来不及细细琢磨它痛了多久，它就过去了。没有什么是长久的，没有什么是绝对的，更没有什么是永恒的。想清楚了这件事以后，我不再那么关注身体或者情感上的喜悦或是悲伤。此时的欢乐不过一场梦，此时的悲痛不过是虚幻一场，有什么可值得大惊小怪呢。

我承认，四十不惑这件事，确实要到这个阶段才会领悟?；褂惺裁词虑槭窍氩煌ê推疵澜岬?？想来真的没什么了。

年轻是什么？青春的容颜？不灭的热情？还有无尽的冲动，我经历过青春，那些美好已经悄然淡去，那些冲动造成的创伤却延续至今，还会延续到我生命的终结，因此，我如果能早些不惑该多好！但是青春最大的好处就是强健的体魄，不会像我现在这般被一个发烧击倒。唉，我的青春一去不返，是幸也是不幸。

所有的事物不都是这样包含两面，早就看透这件事的我，不再会为了升职加薪感到开心，那背后需要更多的责任和付出，要用自由去交换；随着年龄增加，自由，变得弥足珍贵，却也是渐行渐远。

看着手里的消炎药只剩下两次的量，我居然都产生不出一丝无助的情绪，还有两次不是吗，吃完这两次以后我也不再是此刻的我，那个时候的时候何必在此刻着急。退烧药的效力渐渐发挥出来，被子里火热起来，头上脖子上都出了很多汗，我扯过枕巾把这些汗擦掉，觉得头脑清明了许多，这一夜，注定因为高热无法安眠，只要还有意识，脑子里的翻江倒海总是无法停止。

我再次计算了一边那些数字。即使我活到100岁，也不过36500天而已啊，我有些唏嘘，总觉得人生那么漫长，长的有点无聊和无奈，虽然我知道没有来世，可是忍不住幻想能在下一世重新好好来过。

如果能给我新的一生，我还要不要做人？人生之艰苦，我不想再品尝一次。或者，我可以选择永远不要在被投入任何一生，让我在此生尽头就灰飞烟灭。就像电影《The Man From Earth》里的John，活了14000年，别人认为长生不老的美妙，对他来说是无数的迁移与分离，当深爱他的女子问：“你爱我吗？”他无奈的回答：“我经历过太多次了。”他的记忆中储存着140个世纪，但是我没看出他的快乐。

如果不快乐，如果快乐不能长久，为什么要让我遇见这快乐？也许我内心依旧是个胆小的人，害怕幸福与快乐的另一面，害怕到不敢去面对任何一面，选择放弃，从这个角度看，我还是只能度己，无法度人。

希望这24个小时过去以后，我能够快点遇见这病痛的另一面，那时我再回来看今天写的这些字，大概又是觉得可笑吧。

无戒365天极限挑战日更营 写作训练第16天