大多数时候我觉得，做个懂事的女孩，我一点也不开心。

从小，我接受的教育和听到最多的话就是，你要听话，要懂事。大人们在不想满足我的要求的时候就会说，乖，你要懂事一点。于是久而久之，我看到喜欢的东西只会多看两眼，已经懒得再张口索要，遇到不想做的事也从不说不，只是硬着头皮也得去做。

我变成了大人们口中懂事的孩子，但我，并不快乐。

替别人考虑，站在别人的角度上，是我从小听到最多的话，于是我学会察言观色，学会看别人的脸色。我看着他们的脸色判断他们是不是不开心，看着他们的脸色回想自己是不是哪句话说错了是不是什么做的不对。我现在依旧会去看别人的脸色，家人的朋友的老师的，甚至只有一面之缘路人的，只有相处过，我就会小心的察言观色，试着去揣摩他们的心思。

我乖巧的学着做饭，和妈妈出去帮她提东西，再重我也只是卖力提着。我刷锅洗碗，收拾屋子，我做一切看起来应该是懂事的孩子需要做的事，我只是想讨好家长，做一个他们口中的懂事的孩子。

从小，我总是会被拿来和姑姑家的妹妹作比较，家里刚有妹妹的时候，我总觉得全家人都围着妹妹转，而原本属于我的一切都失去了，我觉得他们不再爱我。身为姐姐，我凡事都得让着妹妹，好东西只要妹妹喜欢就要给她，好吃的再也不属于我一个人，而是第一时间会先夹到妹妹碗里，大人们说我要懂事，我是姐姐。

长大后，妹妹做事总喜欢大张旗鼓，下雨天去给妈妈送伞，我明明已经送过了才回的奶奶家，就因为我没有说，奶奶就说我是个没良心的，说妹妹下雨天都知道借奶奶家的伞去送给姑姑，而我就啥都不做。奶奶以为她说的话我听不到，其实她的大嗓门整个屋子都能听到，更何况我就坐在她身后。

于是就在这样的环境下，我觉得全家都偏爱妹妹，特别是我爸爸，凡是都会想着有我的就会有妹妹的，就是从那段时间开始，我对任何爱都没有安全感，我觉得我会随时失去，我觉得他们都不爱我。

我想，二胎政策开放以后，大多数当父母问孩子想不想要个弟弟妹妹得到否定答案的父母，他们的孩子一定也是对家庭的爱没有安全感吧，他们害怕自己现在得到的会失去，他们是对的，至少我是这么觉得的。

于是现在的我，我的文字里总是充满阴郁，舍友曾说，看完我的文字，在整个人都变得不好了。因为现在的我习惯了做一个懂事的孩子，而我并不快乐。

我的爸爸曾经带我和他的同学们一起短途游，见过几面以后他们的同学都很喜欢我，原因很简单，因为我能逗他们开心，和他们在一起的几天，他们对我可以说爱不释手，可是最后一天我累了，我的话变少了，他们就觉得我是不是不舒服，是不是累了，是不是谁惹我不开心了，其实我只是累了，耍宝卖乖累了。只是这样大家觉得开心，而我爸爸觉得很有面子。

为了做这个懂事的孩子，我在半夜接到爸爸的电话，说他喝多了叫我去开车，我说叫个代价，他偏不，偏要叫我去开回来。于是半夜我徒步走到两站路以外的停车场去开车，就因为我拒绝，我耍了脾气，我被爸妈一起骂了一顿，说我不懂事，瞧，做个懂事的孩子，我还得有技能。同样是叫我去开车，另一次吃饭的地方离家就远了，而那个时间早就没有公交车了，我在家门口打了个出租车却碰到一个喝醉酒的男子拦住，拉着我的车门不让我走。半夜的街道行人寥寥，他满身酒气，我吓得不轻，也只能硬着头皮拉车门，我千里迢迢去当那个代驾司机，只是因为我爸爸想满足他的虚荣心，他的一个电话他女儿就来给他开车，瞧，做个懂事的孩子，还得有胆识才行。

所有的事情让我变成了现在的我，我会拒绝别人的好意，会觉得别人帮我那我就是欠他的，哪怕这个人现在已经和我关系亲密。别人对我的好也让我觉得惶恐，我怕有一天我会失去这个好，我习惯性的对每一段关系没有安全感，所以不敢投入。

因为想做一个懂事的女孩，我不停为别人考虑，我隐藏自己的情绪，害怕影响到他人，我安慰别人去听别人诉说，于是久而久之，属于我的事我再也说不出口。两年前，一位朋友专门请我吃饭，说要听听我的故事，因为我在无数深夜听了他的故事。他那天说了一句非常非主流的话，他说，我有酒你有故事吗？我仔细想了很久，我没有故事可以讲，或者说我丧失了讲故事的能力，我也曾经尝试讲故事给别人听，要不然被打断，要不然就是我的故事虽然他们听完了，但他们没有给我任何回应。懂事的孩子要不停地为别人考虑，要去耐心的做一个倾听者，可是我并不快乐。

我不想做那个懂事的女孩了，我想抢过妹妹手里我喜欢的东西，不想学习做饭，不想刷锅洗碗，不想在人前表现出分明不是我的样子。我想撒泼耍赖，我也想被宠着哄着，去拒绝那些我不想做的事?？晌也荒?，很多事早就成了习惯，而这些习惯已经根深蒂固。

我依旧要做那个懂事的女孩，可我没有真的快乐。

笔畅意安

2019.07.12