全脑教养法-冰灵

简介：

现代父母养育孩子不再只是教会他们吃饱穿暖那么简单，而是是拓展孩子的思维，帮助孩子获得无限发展的能力，让他们更从容的面对困难，具有爱与幸福的能力，这是父母送给孩子最好的礼物。

面对坎坷的育儿之路，你是否恐惧、挣扎，抑或沮丧？救星来了！西格尔和布赖森把前沿的脑科学知识用浅显易懂的文字和图画呈现出来，为你清除育儿路上的一切障碍。

这就是风靡全球的发展式教育。

听完这本书你会学到：

?怎样提高孩子的情商

?孩子发脾气了怎么办

?怎样治愈心理创伤

?怎样教会孩子自我控制

?如何让孩子学会人际交往的技巧

图书信息：

书名：《全脑教养法》

作者：[美]丹尼尔·西格尔

译者：周玥、李硕

出版社：北京联合出版公司

出版时间：2017年1月

目录：(标题最长17个字)

[if !supportLists]一、[endif]引言

父母给孩子的经历将直接塑造孩子的大脑

二、改善孩子的情绪

1、左右脑的概念

2、聆听与关注来安抚情绪

3、复述故事治愈创伤

三、教会孩子自我控制

1、上下脑的概念

2、发脾气也分层次

3、榜样的力量无穷

四、理解自我和他人，提高情商

1、通过内隐记忆外显化来整合记忆

2、整合自我和他人,构建良好的人际关系

3，发展第七感，觉察自己，理解他人

五、总结

???????? 这就是，由内而外的教养

大家好，我是亲子讲师冰灵，欢迎来到提壶读书会。

[if !supportLists]一、[endif]引言，父母给孩子的经历将直接塑造孩子的大脑，你有没有经历过被娃气的七窍生烟？

比如：自己玩搭积木，好端端的突然大哭，问一下，才知道一块积木怎么都放不好，可是，你伸手

[if !supportLists]一、[endif]如果我问你都爱自己的孩子吗？估计绝大多数的人都会回答：肯定爱，非常爱，可是你了解你的孩子吗？也许父母会说，我对孩子的身体了如指掌，我知道体温高于38.3度，意味着发高烧，需要吃退烧药，知道孩子受伤时要及时清理伤口，防止感染，知道孩子生病时能吃什么，不能吃什么，知道孩子睡前不能做哪些活动，因为会让孩子兴奋的难以入睡。然而我们对孩子的大脑，却知之甚少，比如他为什么突然发脾气，为什么对各种树叶那么感兴趣，为什么害怕突然大声音。

今天解读的这本书名字叫《全脑教养法》 ，作者是丹尼尔，西格尔和缇娜，佩恩。布赖森，丹尼尔西格尔是美国著名积极心理学家，哈佛大学医学博士，脑科学专家，他们俩把前沿的脑科学知识用浅显易懂的文字和图画呈现出来，为你清除育儿路上的一切障碍。这就是风靡全球的发展式教育。而且正面管教有些理论是来源于此书。

我们将跟随作者的思绪，通过简单了解大脑各个部分的功能，学习怎么来安抚孩子的情绪，当孩子发脾气了我们怎么办？通过了解记忆来治愈创伤，帮助孩子构建良好的人际关系，从而更好的爱孩子，塑造孩子的大脑，为他带来一生的幸福

我们的大脑有上千亿个神经元，每一个都与其他上万个神经元相联结。正是这些联结让我们有学习思考等一系列活动的神经物质基础

一般人神经元数量基本相同，而主要差别在就神经元之间的联结，联结的越多，大脑网络就越复杂，人显现出来的处理问题的能力就会大大增强。

而影响神经链接最重要的就是两个字体验，体验会激活特定的神经回路，从而直接塑造神经表达，也就是说体验能够维护、促进、和强化神经联结，简单地说，神经联结越多，孩子就会越聪明。在幼年时期，孩子最主要的人际关系就是亲子关系。我们给孩子怎样的亲子关系，都将直接塑造孩子大脑， 所以，孩子的大脑正在不断的布线和重新布线，这也是就是整合的过程

下面我们将通过了解大脑的工作方式跟着作者学习，应该给孩子怎样的生活体验，来塑造孩子的大脑

二、改善孩子的情绪

1、左右脑的概念

首先从结构上，我们都知道大脑分为左右两部分。这两部分在解剖学上也是分离的，功能上也非常的不同。左脑喜欢秩序，是逻辑的、语言的和线性的。而右脑是全面的、非语言的，它发送并接收表情、眼神、语气,，身体姿势和手势等信号，负责接收和解读情感信息。要想拥有和谐的生活和良好的人际关系，必须让左右脑协同工作。连接左脑和右脑的结构叫做胼胝体纤维，它帮助左右脑之间交流，成为一个整体进行工作，这是左右脑整合的生理基础。如果只有左脑发生作用，一个人就无法理解情感，就无法建立起亲密而良好的人际关系，就像是生活在情感荒漠中。而如果只有右脑发生作用，这个人就会被情绪淹没，无法理性地思考和控制自己。所以我们要帮助孩子整合左右脑，避免情感泛滥和情感沙漠。

在儿童的成长过程中，3岁以前，右脑占据主导地位，他们还没有掌握用逻辑和文字来表达感受的能力，完全活在当下。这也是他们会毫无顾忌的蹲在人行道上看小甲虫爬行，捡树叶，捡各种我们成人认为没用的东西，逻辑，责任，时间对他们来说，根本不存在。

当孩子不停的问为什么时，他们的左脑就开始起作用了，因为左脑想知道世间万物线性的因果关系，并用语言把这种逻辑表达出来。

2、聆听与关注来安抚情绪

当孩子产生情绪时，有可能是被右脑情绪淹没了，父母可以通过“聆听与关注”来安抚。比如这样一个例子，一个七岁的小男孩，他本来就该回房间睡觉了，可是刚走到卧室又出来了。他烦躁的说：我生气啦，你从来都不在睡前抱抱我。妈妈对这个非同寻常的情绪爆发感到非常惊讶，回应说：我不知道你想让我这么做呀，儿子的回应则是一连串的抱怨：你从来都没有对我好过，我要疯了，我的生日还有好几个月呢，我讨厌作业啦等等。我想这样的情况可能每个家庭都遇到过。

有没有发现，在这个过程当中孩子他是用右脑情绪在剧烈的波动。

这时候最徒劳的反应是急切的保护自己：我怎么没对你好啊?；蚋穆呒越暇?，我也没有办法让你的生日提前呀，至于作业，那是必须要做呀，

这种合乎逻辑的左脑式的反应会让孩子觉得妈妈不理解他，或不关心他的感受，他正处在右脑非理性的情绪洪流之中，左脑回应是一个双输的办法。

那么怎么办，才是最好的呢，先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智地解决问题。也就是先和孩子的右脑建立联结，帮助他平缓情绪；接下来再把孩子引导到左脑上，关注如何理性地解决问题。孩子情绪爆发的时候，并不是讲道理的最佳时机。只有当孩子情绪平稳，能够启用左脑时，才能听得进去我们说的话

步骤如下：

第一步先同右脑连接。比方说蹲下来与孩子平视。抚摸孩子的后背，因为后背上有很多的神经穴位，可以能够让孩子慢慢的平静下来。看着孩子的眼睛帮他说出感受。

“看起来你好像是挺生气的样子。你觉得我忽略了你，事实上，我非常爱你，你在我心里是独一无二的?！比缓笠己⒆铀党鲎约旱南敕ǎ飧瞿泻⒃诼杪杌忱锼凳撬醯玫艿芑竦寐杪韪嗟墓刈?，而家庭作业占用了他太多的课余时间。而在说话时妈妈能感受到他身体慢慢放松了，态度也渐渐软化。

第二步就是引导至左脑，回到解决问题上面。

“那我们怎么办呢，你有什么好办法吗？或者我们现在到了睡觉时间了，那你打算怎么去睡觉？”这时候孩子就愿意听你说了。例子中的结局是先去睡觉，明天一早再说。

有没有发现，一旦与孩子右对右的联结上，左对左联结和理性处理问题就变得容易多了

3、复述故事治愈创伤

复述故事就是引导孩子复述给他带来恐惧或痛苦的经历。

复述的力量真的非常强大，它可以分散孩子的注意力或者平静下来，这后面的科学原理是右脑负责处理情绪和亲历式记忆，左脑为情绪和记忆赋予意义。左右脑一起工作可以治愈我们的痛苦经历。一旦孩子学会关注并分享经历，他就能够以健康的方式回应所有的事情。从擦伤手肘到重大的损失或精神创伤。

孩子他需要的往往是理清事情的经过，尤其是在他们体验了强烈的情感的时候，需要有人帮助他们用左脑搞清楚到底发生了什么事情。弄明白强大而又可怕的右脑情感，使他们可以有效地处理这些感情，这就是讲故事的作用，整合左右脑来理解自己和所处的世界。

有的时候仅仅是给感受指定一个名字就可以让右脑的情绪通路的活动平静下来。

比如说一个孩子他绊倒了磕破了过来找你，他哭得满脸是泪痕的。我们一般会怎么做，一般都是：“哎呀，磕到了，没事儿，没事儿不疼不疼，那个吹下就好了，不用伤心?！蓖⒆踊峥薷谩?/p>

我们现在还可以这么做：“看起来挺疼的，膝盖都破了，刚刚发生什么事情呢？”他就会说：“刚才跑过来找你，然后趴在地上，然后就摔倒了。”

“然后呢？”

“然后妈妈就来了”

“现在妈妈给你吹吹，现在感觉好点了吗？”

“好点了”

“想让我告诉你为什么会这样吗？”

一旦可以说出恐怖或者痛苦经历的时候。或者是我们用文字语言把它表达出来，必须接受这些经历的时候他往往也就变得不那么恐怖，令人痛苦了，帮助孩子说出他的痛苦或者是恐惧就是帮助他们抚平这些负面的情绪，治愈创伤。

这就是为什么心理咨询师往往让来访者大量讲述痛苦经历背后的科学道理，父母不要担心这样会增加孩子的痛苦，事实上，这是正是孩子所需要的。

三、教会孩子自我控制

1、上下脑的概念

说完左右脑，再说上下脑，如果把大脑想象成一座两层的小楼，下层大脑就包括脑干和一些边缘区域，他是位于较低的部分，从脖子的上端到鼻梁的位置。这些区域更为原始，叫原始脑。他们负责人活着的基本功能，比如说呼吸，心跳，一些与生俱来的反应或者是冲动，比如说打斗，躲避，比如强烈的情感，如愤怒或恐惧。这个下层大脑就像房子的一楼一样，她会满足很多家庭的基本需求，比如说厨房，餐厅，浴室。

而上层大脑，它是由大脑皮层或其他的一些部分组成，尤其是额头后面的那部分，叫前额叶皮层。进化程度比下层大脑更高。我们可以把它想象二楼的一个书房或者是图书馆。二楼有天窗，可以看到更远的一个视野。在这里发生的是更加复杂的心理过程，比如思考，想象和规划，他控制着一些重要的高级的分析思维能力，叫理智脑。这是人类唯一进行理性思考的地方。

上层大脑，它是需要二十五岁才发育完全，而下层大脑孩子出生的时候就已经十分发达了，也就是说这座二层的小楼，一楼已经施工完成，设施齐全，但是往上抬头一看，二楼仍然未完工，而且到处散落着建筑工具，透过房顶还能看到一片天空，也就是说孩子上层大脑，是还在进行中的工程。我们想让孩子具备的理性分析，明智的决策，控制情绪，共情都是很难进行的，因为他没有发育完全，即孩子自我控制的能力要比大人弱得多，孩子他很容易被困在下层。所以我们有些期望是不切合实际的，比如说我们希望孩子一直是理性的，会调节情绪，能做出正确的决定，能三思而后行，其实这都需要一个发达的上层大脑来支持，孩子他是做不到的。

下层大脑，即原始脑有个部分叫杏仁核，它的作用就是快速处理和表达情绪，尤其是恐惧和愤怒情绪。它相当于大脑的看门狗一样，当危险来临，她就把理性大脑给劫持了。直接做出反应，比如在马路上走着，看见前面一个车来了，我们第一反应就是跑。就是不假思索地就跑，这时候就是杏仁核的作用。

在处理危险情况的时候，这种这种方式很好。但是在日常生活中，杏仁核也接管并劫持了大脑就麻烦了。比如别人只是不小心碰了你一下，就不假思索就大吼大叫的抓狂，就很容易破坏关系了。

了解了上下层大脑的构造，就能更好地帮助孩子整合上下脑。我们需要帮助孩子建立上下层楼之间的连接，使得上层大脑可以监视下层大脑的行为，并帮助下层大脑平息强烈的冲动反应。建立连接的方法就是唤起和锻炼上层大脑。即理智脑看管着原始脑，让理智脑作为我们的代言人。

2、发脾气也分层次

我们就拿发脾气这件事儿来说，发脾气是我们养育孩子过程中最不愉快的事情之一了，发脾气让一个一分钟之前还是非?？牡男√焓?，一眨眼功夫就会变成这个星球上最大的恶魔。

发脾气也分不同的类型。第一个是上层怒火，是孩子决定发脾气，他有意识的选择行动，按下按钮开始恐吓你，直到得到自己想要的东西，他能随时开始和停止发火。一秒钟前还在哭，下一秒，你只要满足他的条件，立刻就不哭了，这时候他可以控制自己的情绪和身体，他能够保持理性，并且做出恰当的决定。这是因为他使用的是上层大脑。在商场里他发疯似的大喊，我就要公主鞋，然后撒泼打滚儿。但是你能发现，她自己知道在做什么，只要你答应说可以给你的时候他马上就能从地上爬起来。这个时候就是有策略的上层怒火。

怎么办呢？不跟恐怖分子谈判。不要给他去理论，你给他说的越多，你为这个战争添加弹药就越多，而是需要设置稳固的界限，和善而坚定地执行规则。并且明确规定什么行为恰当，什么行为不恰当。最好的回应方式是：我知道你非常喜欢那双鞋，但是我不喜欢你这个做法。我们的商场约定是什么呢？最重要的是，说到做到。通过设置严格的界限规则，让孩子明白不恰当行为的后果，并学着去控制自己的冲动。

这时候你就是在教给他相互尊重的沟通，耐心的等待，延迟满足才会有效。而与之相反的行为是没有作用的。这就是大脑发育的一个重要的课程

第二个是下层怒火，这时孩子无法控制自己的身体和情绪，完全失去理智，当你把水到在她头上，要给她洗头发时，他变得非常生气，尖叫着把玩具扔出浴缸，并挥舞着拳头打你，这时候杏仁核接管了上层大脑，她这时候最需要的是耐心和安慰，拥抱，认可感受，希望你帮助他说出情绪。然后再慢慢的请回上层大脑。

3、榜样的力量无穷

不知道大家有没有发现，在这个过程中，如果我们自己本身在情绪当中。我们自己无法跟自己的感受连接的时候，我们是没有办法帮助孩子去整合的，没有办法平和的给孩子说话的，怎么办呢，我们可以利用自己失去控制的时刻为孩子做出自我调节的示范。尤其是幼小的孩子，他们看着你如何让自己平静下来，你的行为会成为他们的榜样，教给他们在情绪激动抓狂的时候怎样做出正确的决定。

所以当你意识到自己被下层大脑接管的时候，开始丧失理智的时候，怎么做呢，第一闭嘴，不要去伤害你的孩子。避免说出后悔的话，甚至把手背起来，避免任何粗鲁的身体接触。当你处于下层大脑时刻的时候要不惜一切代价保护你的孩子。

其次。跳出当时的情景，让自己平静下来，喘口气，你可以告诉他：我需要休息一下，让自己平静下来再来跟你谈，这样他不会感到被拒绝。然后呢，你还可以运动一下身体深呼吸或跑进卫生间。

第三步就是去修复与孩子的关系。等你平静了，尽快去修复，马上和孩子重新建立连接，然后处理情感和关系上的伤害，可能，需要你表达原谅。也需要你去道歉，去为自己的行为负责，与孩子的连接修复的越快，就能越早获得情感的一个平衡，并且重新与孩子享受你们的关系。

孩子的很多技能都是后天习得的，当她总能看到父母这样管理情绪，她也能学会自我控制。

四、帮助孩子学会理解自我和他人，提高情商

1、通过内隐记忆外显化来整合记忆 ，更好的了解自己

下面我们跟随作者来说说记忆，我们可能觉得记忆是一个心理档案柜，当你回想起第一次约会或孩子出生的时候就打开了大脑中相应的文件抽屉，唤起了记忆。

而事实上，记忆分为外显记忆和内隐记忆，比如你做你最拿手的菜时，你不需要去指挥自己，先菜品洗净，放到砧板（zhenban）再切菜，烧热锅，放油，炒菜，你直接做就行，因为你已经做过很多次了，根本不用思考自己在做什么？你根本意识不到自己正在回忆如何做这道菜，这是一种记忆的形式：过去的经验，影响了你现在的行为，形成了固定的行为模式，而在这个过程中你根本意识不到记忆的存在，这就是内隐记忆。

而现在如果就让你回忆第一次做菜的经历，你可能就需要停下来去想一想，去搜索一下记忆，那个画面就跳了出来，你看着一堆菜，不知道从哪里下手，看着锅里的热油滋滋响，极力的想接下来该怎么做，当你刻意的去回想这些景象或情绪时，你才意识到你正在回忆过去的事情，这就是外显记忆。

外显记忆指的是意识层面回想起的过去的经验；而内隐记忆以过去的经验为基础，为我们建立起某种特定的心理模式。比如，一个孩子在美术课上多次受到老师的批评和嘲笑，他就会创建出“我不喜欢画画，我没有画画天赋”的心理模式。这一过程更极端的例子是创伤后应激障碍，一次令人困扰的经历被编码为内隐记忆进入大脑，一点声响或一个场景，就能让人在意识不到的情况下，触发这段可怕的记忆。

内隐记忆是以一种不被觉察的方式来操纵我们。那么我们怎么才能变被动为主动，更加有意识地控制和使用内隐记忆呢？大脑中有一个部分叫做“海马”，我们可以把它看做提取记忆的“搜索引擎”。除了提取，海马还负责拼图——把记忆碎片组合成完整图像，这叫做内隐记忆的外显化。只有当内隐记忆被海马整合，形成外显图像时，我们才能反思它们对我们生活的影响。

最好的回顾经历的方式就是讲故事。通过提问和鼓励回忆，就可以帮助孩子记住并理解过去发生的重要事件，这也会帮助他们更好的理解现在发生的一切。

如果那段痛苦经历对孩子有强烈影响，他可能还没有准备好去回忆，这时候可以给他一个虚拟的思维?？仄?，对一些情节快进，让他增加掌控感。通过多次这样的重温，孩子就可以去面对这段令他不安的往事。

你越是促进孩子记忆整合能力的发展，你就越能少见到孩子由于过去的遗留问题而对现在的事件做出非理性的反应。

2、整合自我和他人，构建良好的人际关系我们的大脑是被经验重塑的，每一次和他人的互动，都会影响和改变这我们自己的大脑，同时也会影响他人的大脑。孩子不会生下来就具有和他人合作的能力，这就是为什么低龄的孩子经常显得非常自我，把“我的”、“我要”挂在嘴上。父母需要示范并教给孩子如何构建人际关系，其中一个很有效的方法就是帮助孩子发展共情力。构建共情力就是要用他人的视角看问题，以及帮助孩子理解非语言的信息，更深入地去理解他人。在人际冲突之后，我们也需要帮助孩子学会如何修复关系。

比如有一次我家女儿芊芊跟别小朋友一起玩，她跟我跑说：别的小朋友圈打了她，我问她：他为什么打你呢？她说，她就是光打我，走，妈妈，我们不给她玩了，拉着我就走。

这时候，我并没有上她的当，看见对方小朋友手里零散的玩具，含泪的眼睛，也没发火

而是，记住先连接，再引导，

他打了你，疼吗？你看起来你挺生气的，你希望你们一起拼装玩具？

孩子点点走，

那你觉得打你是因为什么呢？

我刚刚把她拼的弄散了把。

那是他用心拼了很久的吗？

是的

那可能就是他生气的原因吧。

在人际冲突之后，我们也需要帮助孩子学会如何修复关系。我们都知道道歉的重要性，也教孩子说对不起，但是，还需要知道，很多时候道歉仅仅是开始，还需要用行动把做错了的事情纠正过来。比如把弄坏的玩具修好，或换新的。来一个拥抱，写道歉信等，要真诚的修复关系，需要理解他人为何难过，每一次努力关心他人感受的行动都能在大脑的人际关系通路中创造更稳固的链接。

3，帮助孩子发展第七感，觉察自己，理解他人

孩子经常在“感到”和“是”之间的区别感到困惑，当孩子提到某种心理状态时，比如沮丧或孤独，他们可能会用这种暂时的体验来定义自己，而不明白那仅仅是当时的感觉，他们不说，我感到孤独，我现在感到忧伤，而是说，我是孤独的，我很忧伤，危险在于，这种暂时的心理状态，可能会被感知一种自我的永久状态，这种状态会变成一种可以定义他们是谁的特质。

想象一个正在上小学一年级的孩子，虽然学业对他来说并不困难，但此时此刻正被作业深深困扰，除非他能够把沮丧感觉，与自己的其他部分整合起来，认识到这些负面情绪，只是更完整的自己的一部分，否则可能会将这种暂时的精神状态，看作自己人格中一个永久的特质或品质。他可能会说我太笨了，家庭作业对我来说太难了，我永远也做不好，但是如果父母能够帮助他整合自我的不同部分，他就不会再将某一特定时刻的特定感觉定义为自己的特质了。认识到，这只是为困难时刻而沮丧，这并不意味着他很笨或永远也做不好。虽然现在他在作业上有一点麻烦，但过去的经验已经证明他通常不太费劲就能把作业搞定。这是第七感的第一个方面，觉察和整合自我的不同部分，来了解自己的心灵。

第二个方面，就是发展了解并连接他人的心灵。觉察与共情，鼓励孩子发展这些能力，帮助孩子在关系中学会接纳。去理解他人的想法，彼此影响。

作者始终强调，大脑是由经验重塑的，这意味着我们每一次与别人的讨论，争执，玩笑，或拥抱，都切实地改变着我们自己，他人的大脑，在与生命中的重要之人，有过一次重要的谈话或共度一段美好的时光之后，我们的大脑就不同了， 对我们的孩子来说，意味着什么呢？父母对待孩子的方式，会影响到孩子的共情力。如果亲子之间协调，那么孩子就会具有饱满的情绪。而如果孩子的情感，受到父母不协调的回应，他们就会回避表达情绪，也不再会感受他人的情绪，变得冷漠。

作者认为如果父母能够持续稳定的了解和敏锐的回应孩子的情绪和需要，无论在社交情绪，身体还是学术上，孩子的生活都将更加繁盛。

所以让家庭充满幸福感就显得尤为重要了。所以推荐各种家庭游戏，手足游戏，幽默感的游戏。

五、总结

这就是，由内而外的教养

??最后做一下总结，整合就是让大脑的哥哥部分协同工作，左右脑整合的方法是聆听与关注来安抚情绪，复述故事让左右脑联合，治愈创伤，改善情绪。

整合上下脑的方法就是想办法唤起和锻炼上层，父母并作出榜样，学会自我控制。

通过了解记忆的方式来整合记忆，方法就是让内隐记忆外显化，通过提问和鼓励回忆孩子讲故事实现这一过程。

教会孩子发展共情力，理解他人的感受，学会修复关系，发展第七感来觉察自己，理解他人

记住，大脑是由经验重塑的，所以父母给孩子什么样的体验，孩子将拥有什么样的人生。

育儿即育己，如果一个成人，是左脑右脑孤立运作，理智脑未充分发展，仍然背负大量来自过去的负担，对自己的状态缺乏觉察与掌控，不能与他人连接的成人，无法培养出一个全脑儿童。

研究表明，有过不幸童年的父母也能和那些成长于稳固的充满关爱的家庭中的父母一样正确的养育孩子，让孩子感觉被爱建立安全的依恋关系

所以无论什么时候，你都可以重新认识并重新讲述你生命的故事，只要去做，孩子一定会从中受益。

这就是，由内而外的教养。

我下期将会讲述丹尼尔西格尔的下一本书《由内而外的教养》，敬请期待。