分手后读的第一本书，就充满了自我反省的味道，也有这深刻的现实意义。书名一听就很适合现在的我，叫《我们为什么会分手》，老实说，刚开始我也一直问自己这个问题，当然，也问过他，看过各种鸡汤文，可是都没有一个很好的答案，还被嘲笑说“我们不是在拍电视剧！”。我就一直自怨自艾的生活，觉得是自己的问题，甚至是性格的缺陷才造成了今天分手的结局，可是看了这本书，看了十五对曾经情侣的故事，我才发现，原来很多很多的事情，都在不同的人身上重复上演，所有的悲剧，都是都两性关系的不了解，确实是双方沟通的问题，男女看待问题的思维方式真的是差之千里，虽然是同样的世界，在不同人眼中，居然是如此迥异的存在。
这本书中，有很多故事，都让我有很强的代入感，好像跟我所经历的一模一样，当然，就像马克·吐温说的，“历史总是惊人的相似”，结局当然也是惊人的一致，大概这就是女性思维共性跟男性思维共性中不可调和的矛盾吧。
虽然这本书有一个让我挺失望的地方，就是这并不是一本像教科书一样的书籍，它并没有在课程结束后告诉我正确答案，没有办法告诉具体我应该怎么去做，（当然，可能也没有一本书给我这样的答案）但是却给我很多很多的思考。让我开始认真地思考两性关系这个话题，开始试着了解男生的想法，开始换位思考。
看了全书，我发现很多问题都是脑补出来的，很多恋人也都是想象出来的。我开始探究我们恋爱中的问题，我试想如果我们去参加这个采访会怎样，他会怎么评价我们的这段感情？我又会怎么描述我们的这段感情？在我做着跟女主人公一样的事情的时候，他当时的想法是不是跟男主公一样？......
我开始站在他的角度思考问题：在他的角度，我做这样、那样的事情的时候，他会有怎么的想法，他又有怎样的行动。通过他曾经的表现跟行动，我忽然发现，我要感谢他的包容，因为那些我用我的思维方式去理解的话、或者从我的角度来做的事，都实实在在的给了他不信任的感觉，虽然那不是我的本意。后来我也曾反复解释，就算现在也是说，我没有不信任他，可是就像书中的很多例子一样，人们会根据自己的认知、对事物的了解来脑补很多东西，我们可能并不曾了解对方，虽然我们认为我们的爱情是那么的真挚，我们是多么认真而坚定的希望走进对方的生命里，但不可否认的是，我们的沟通重点是错的，方向也不见得正确。
其实我们并没有给对方一个了解真实的自己的一个通道，甚至没有跟对方呈现出一个真实的自己。我们用我们的标准去要求对方做什么，我们渴望对方有跟我们一样的感受，我们希望可以通过那些口是心非、那些任性撒娇、甚至是一些委曲求全，让对方知道我们的想法，但事实却正好相反，对方并不会知道我们的需要，甚至揣测的结果跟我们的预期截然相反。当然我们会觉得：都表现的这么明显还不知道，是不是不在乎我，不爱我了？继而更加变本加厉，希望对方能“迷途知返”。可是我们这么做只会让对方觉得更加的不可理喻。
当对方开始沉默的时候，我们也将慢慢的走向了两个不同的世界。
这本书中有一些我感触特别深的话跟一些我的想法，写在文后，希望与君共勉。
爱情从来不是什么公平的游戏。爱的更多的那方没资格提要求。爱的更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。（初见这句话，我还怀着不屑甚至反感，但细思极恐，发泄作者说的是事实。改进方法作者也提到了：卸掉给对方的压力，给他（她）所需要的时间和空间。）
擦干眼泪，露出笑容，去改进自己，让自己更值得爱。愚者，祈求爱；智者，吸引爱。（看到这句话，我马上把它抄了一遍贴在了我的桌子上，当我想给他打电话发信息时，就放下手机，看这句话。）
一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。（我觉得，这是我前段时间的状态，我总是走不出来，觉得一切都没有过去，看完之后才发现，自己的想法是那么的好笑。）
她的嫉妒心太重，不信任我；而我缺乏让她信任我的耐心跟能力。（他也总说我不信任他，我不知道怎么做会让男生觉得信任？当然，这本书也没有教我。）
所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决吗？动不动就搬出“分手”这个杀手锏，到头来，也只会让感情千疮百孔吧。（女生可能经?；崴捣质郑四鼙煌炝?，被重视，有时候，可能主要男生多打一个电话，结局就会不一样。）
所有爱情的悲剧，归根到底都是性格的悲剧。（这句话，我不认同，也不否认，感觉更像是“成也萧何败萧何”，因为性格不同，才会相互吸引；也因为性格不同，才会有所谓的悲剧吧。不过我更认同这一章的题目：没有沟通，感情就会死掉。）
我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也是如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。（这个是一位女士离婚后，对再婚丈夫的描述，我想这个就是最好的婚姻吧?。?/p>
两个人在一起，总有一方为一方妥协，但是最后两个人都应该是变成更好的人，这样的妥协才有意义。（我觉得也不能总是一方妥协，经营感情是需要双方努力的，不知道什么时候开始，网上横飞这各种“24孝男友”、“男生只有这么做才是爱你”、“一个男的爱你就一定愿意为你花钱”、“男生只有做到这些才是真的爱你”等各种大女人的言论，我曾经根据这些鸡汤，一条一条的去验证我们的爱情。可喜的是，他真的爱我，他可以做到以上心灵鸡汤里的内容，当然也许他不是自愿的；可悲的是，我们分手了，就算他做到了所有男生爱女生的一切，一样可以毫不犹豫的离开，可能跟我的验证（其实就是作）有关吧，所以，女孩们，抛开毒鸡汤吧，我们的人生不是偶像剧。）
一般没有安全感的人，会在伴侣身上寻求安全感。像你这样极度没有安全感的人，下意识里会有意破坏跟伴侣的关系。因为你怕自己在感情里越陷越深，如果将来被对方抛弃，你会无法承受，所以还不如早点搞砸，一结束对‘失去’的极度恐惧。你活在巨大的矛盾之中，失去一个重要的人固然很痛苦，但已经失去了，至少你不会再担心会失去。（这段话，我觉得可能符合大部分的女生吧，我周围的朋友，包括我自己，真的都属于没有安全感的人，我在恋爱的时候，就不停的在想“他爱不爱我？”，然后不停的用‘作’来证明他爱我。）
我们所驻足的此时此刻，所生活的这个偌大城市，每一天都有人在爱上，每一天都有人在离开。短暂的相遇相守，一切其实都是轮回，珍惜是一天，懊悔也是一天。姑娘们呐，这世间的一切事物能量守恒，山水轮流转，好花?？氯顺＠?，若有一天遇故人，还请记得君子之交，以礼相待。（写在书的后记中，也是劝我看开“失恋这件小事”吧。）
