之前我写过，这段婚姻里我的问题。我的问题总结起来，2大类原因，一是原生家庭太弱，从小生活的环境太差，受到原生家庭的创伤太多，我内心是极度缺乏爱，缺乏安全感，也没有完整而独立的人格。第二，我是一个中度焦虑伴随抑郁同时，我的整个人都精神状态，都是很差的，我整个人都是一个没有灵魂的状态，内心又压抑，痛苦，自卑，又恐惧，我对于生活，对于未来，对于工作，我都是深深恐惧的。我想逃离我的原生家庭，我把婚姻当成了我的避风港，当成了无助时，我可以临时休息的地方。
所以这段婚姻里，我也有我自己的过错，比如我的情绪不稳定，朝他发脾气，发泄自己内心的痛苦，比如我对于生活，对于金钱，没有认知等等。
我这个人，我一直就是坦荡利落，我也敢作敢当，是我的错，是我的责任，我全部承担，我也全部接受。
而婚姻里的问题，一个巴掌拍不响，对方也有对方的问题。现在回想起他和我说的话，他说他对于，只有对我的爱是真的，其他都有“伪装”的成分。我承认，他很爱我，很包容我，甚至我和我的心理咨询师说，如果我俩走进沙漠里，只剩一瓶水可以活命，我觉得他会把这瓶水给我，他让我活着。
我俩这种感情，谈恋爱最好，彼此真诚，毫无保留的对待彼此，彼此拿出真心来对彼此，我觉得这是爱情，真挚的爱情。
可面对婚姻生活的时候，要面对生活，要面对现实，要面对金钱，两个人对于人生的追求，对于生活，对于人生的态度，都是截然相反的。
他表面给我伪装成，他是一个很努力，很有担当的男人，是一个很有心胸的男人，而他实际上，是一个内心很没有承受能力的人，也不想去真正的努力，去奋斗的人，甚至说，他害怕奋斗，也没能力去奋斗的人。
如果说我嫁给他，我图什么，当初的我，图他和母亲善良，尤其他的母亲，在那个时候的我看来，真是善解人意，我觉得遇到他们两个，我是找到了同类的感觉，我觉得人很重要的点，就是善良，人可以不富有，但人的心，一定要正直善良，我要和这样的人生活。而且我觉得他母亲这样的人，我们不会有什么矛盾，我发自内心的害怕家庭的矛盾，我被我自己原生家庭的这种矛盾，真的吓坏了。我觉得我结婚嫁人，我真的害怕有矛盾，我想过点心里安宁的日子。
再有，我图他能够和我一起奋斗，谈恋爱的时候他给我表现出来的是，他也想有一番事业。我想的很简单，结婚不就是一起努力搞事业，一起把日子过好，两个人很相爱，在可以一起奋斗，把日子过好，相互扶持，人生很艰难，共同面对生活的风雨，把人生过完。
可是结了婚，事情就不一样了，结了婚，他活的特别的安逸，一点已婚男人身上的责任和压力都没有，他变成了快乐的小男孩。他的潜意识里，把他自己变成了快乐的小男孩，来依赖我来活着了，他活的特别的开心，特别的快乐，哪怕结婚后，刚入行旅游行业，一个月底薪才1400，他也丝毫没有危机感，好像赚钱这个事情，和他没关系一样。一个男人要养家，要承担起家庭责任这个事情上，仿佛和他一点关系都没有，他仿佛他家里有很多钱一样，他一点都不愁未来，不愁生活。
和他婚姻里的这几年，我和他吵架的两个点，一个是他不知道赚钱，不知道金钱的重要性，一个是他不知道如何?；ぷ约荷硖宓慕】?，总是不觉得健康是多么重要的事情。
每次和他都是声嘶力竭的吵架，我对于未来一直都有?；?，我觉得我们两个的家庭，都不是很富有，我们才20多岁，要现在努力，为了30多岁打基础，要为了两个人的未来做准备，好好活好这一生。
可他的世界里，根本没有我们两个的未来，他对于赚钱，一点概念都没有，他内心的本质上，或者说潜意识里，压根就不想赚钱，或者很现实的说，他就没有赚钱的能力，他骨子里，是懦弱的人，是不敢担当的人，他害怕去拼搏，去闯荡，去奋斗。
他对于钱，也没概念。他觉得他结婚了，但是我俩不生孩子，他和我过的就是搭伙的日子，他既合理合法的拥有了妻子，又不想为了生活去奋斗，也不想承担生活里的任何压力，他人格的底色，都是逃避。总体来说，他又享受到了婚姻带给他的好处，他又不想承担生活责任和压力，他一直都在逃避这些，他潜意识里，就想做个快乐的孩子，让我来为他遮风挡雨。
回想我俩的这段婚姻里，除了吃喝玩乐，我俩就没有过什么深度的沟通，一和他沟通现实的问题，他总是逃避过去，或者敷衍过去，好说好商量不行，最后都是大吵一架，给自己气的半死，对方依然也没什么改变，在这段婚姻里，我的心脏因为吵架，真的很受损伤，每次都是感觉气的心率很高很高，对方也会因为我们两个的吵架，血压高，属于互相伤害，都想让对方改变，可改变太难了。
反而他还说我，欲望太多，野心太大，问我，你要那么多钱，干什么？？
我承认我有欲望，我有野心，因为我出身贫寒，我背后没有支撑，我只能靠我自己努力奋斗，我和他不一样，他有房子，他家里有房子，而我什么都没有，我不去奋斗，迎接我的就是无尽的生活的深渊。
我曾经和他很真诚的袒露过，我自己家庭的过往，我经历的事情，我说这些的目的，是我想告诉他，我经历很多不容易，我背后没有依靠，我想和他一起好好过日子，我珍惜我们两个的生活?？伤?，可能从来就理解我的话。
他根本就不知道生活的艰难，不知道努力的重要性，他更是躲在他内心的安乐窝里，我和他说过很多次，如果现在不努力，不提高自己的赚钱能力，将来这个家庭，经受不住风雨的，这种是很可怕的事情，可他什么都听不进去，他活在他自己的世界里。
我和他在一起生活，心特别特别的累，快要把我累死的感觉，和他各种的操心，操心生活中的小事，小到刷牙洗脸，换内裤，勤洗澡，大到讲创业，讲赚钱，讲健康，讲未来生活事业的方向，带领他前进。
快要把我磨死的感觉，对于赚钱，对于他的健康，对于两个人未来的人生规划，怎么和他摆事实讲道理，他都不会听，说一千遍，一万遍都不会听的那种，他是个他妈妈一样的人，是极其固执，也及其会伪装自己的人。
对于健康，他更是不管不顾，他说他最大的爱好就是吃，对于什么身体健康，家庭的责任，他都无所谓。他本来就有高血压，爸爸就是脑出血离世的，可他一点都不把自己身体当回事。现在想想，他的潜意识里，更向往的是死亡，他一直都是想死的，可能活着对于他来说，太艰难，他不想面对人世间的艰难，他想逃避。他老是说，死了活着都一样，对于他来说没区别。
像我以前很卑微的恳求他，好好照顾身体，注意身体，我想和他好好过日子，我说你要是死了，你想过我怎么办吗，他给我冷冰冰的回复是，我死了，你就好好活着呗。根本就没想到，如果他死了话，我要进入到什么悲惨的境地。
还有我当他母亲的面，劝他减肥，照顾自己的身体，我都说出这样更为卑微的话，我说如果你有三长两短，你都不用考虑我，你想想你的母亲，你还有个残疾的弟弟。你要有什么问题，你让她们两个怎么活，而且这一番话，在他母亲面前说了很多次。他根本感受不到我的良苦用心，他依然还是我行我素。
身边的家人和朋友都觉得，我和他在一起生活，真的太操心，真的太累，我把自己活成了对方的“妈“，能够管他生活，还能带领他进步，带他成长，想让他有一天长大，我们两个能同步，一起好好过日子。
等一个男孩长大，这个过程太痛苦了，因为这个男孩，既然选择了你，就看中了你身上的这种，闯劲，责任，担当，能够承担压力，能够带他可能人生上一个台阶，能给他精神上的安全感。他压根就没想长大，因为他一直在活在他心里的舒适区，他之所以找你，就是为了他自己能躲避在舒适区。
现在回想这段感情，他太懦弱了，也太自私了，和我在一起，没有珍惜过我，也没珍惜过我们两个的家庭，也没想为这个家庭怎么样负起责任，也没有想过我们两个未来，他只有眼前的日子，更没把自己当回事。他的人生活的太顺利了，小的时候，有个能为他拼命的爸爸，给他们赚钱，让他们过衣食无忧的生活，遇到我，我又爱他，又能管他，还能带他创业，带他做事，让他人生上台阶。
记得2020年第一次，和他说到离婚的事情，他问我，他没什么过错，为什么要离婚，我给出的答案是他活的太自私，他只考虑他自己，他没考虑过我们的家庭，没想过为什么家庭以后，去怎么付出，他一直安逸的活在他的世界里。
他的这种安逸，带给我极大的不安全感，我们两个都没太大的能力，家庭也没有太多钱，即使不生孩子，就选择安逸，不为了以后着想，这样的日子，简直太可怕，这也是我和他婚姻里争吵的原因，不想着努力，不想着挣钱，在他身上，得不到来自于奋斗的那种动力，还有生命活力，感觉不到他身上的力量感，感觉到更多的就是来自于他身上的那种压抑，说不出来的压抑感。
尤其他对于生活，没有任何的欲望，那种感觉很窒息，生活不是说一定大富大贵，但是我们要趁着年轻，要努努力，跳跳脚，去够到，我们能够够到的生活，为以后打基础，总之和他在一起，我说实话，不是真正的开心幸福，和他在一起，能够得到一点放松，比我的原生家庭那种紧张的氛围来说，但是我更多的感觉，激发出我内心的恶，总想和他吵架，那种忍不住的和他吵，就是好像看他不顺眼，每天活的压抑，活的很难受。就是感觉，我俩在相互的索取，相互的压榨对方，他内心里想依靠我努力，这样他可以做他一辈子安逸快乐的小男孩，我也想他能勇敢担当，和我一起分担人生的风险，风雨。两个人心智都不成熟，所以才能彼此匹配。
现在想想，那个时候的他，心智不成熟，认知也很低下，我俩完全就是两类人，也许他为了得到我迎合我，在婚前，伪装成他想奋斗的模样，可最后有一天，一切都露馅了，他露出了他的真面目，他家人也因为他的生病，露出了獠牙，彼此两败俱伤，害人害己。
我有时候都在想，他爱我，也只是爱我而已，他真的不懂我，他内心里，也没真正的爱过我。我也真的不懂他，我也没有真正看清他和他母亲，以及他家人的真实面目。
我俩也从没深入的沟通，交流过，从来没谈过自己真正想要什么生活，对于人生，对于事业，金钱怎么看法。因为一谈到一些话题，他就用过去了，不说了，这样子来逃避。
我俩的这种感情，像啥呢，像两个人为了完成一种“任务”来结婚，我为了逃离我的家庭，我能有个自己的窝，有个人陪我过日子，陪我奋斗，他是为了完成社会化的任务结婚。
他结婚后，把挣的钱，每个月的2000，3000，4000都交给我，自己一分不留，他说他结婚了，就应该对媳妇好，这个应该，挺有意思。
感觉，我们两个的婚姻，是一场劫难，也是一场闹剧，更是一场生死别离，人性大战。
婚姻里，各自都有各自的付出，也都有各自的不成熟，彼此都为彼此付出过了，这段婚姻，我觉得我是拼尽了我的全力，在一个人焦虑抑郁的状态下，去燃烧了自己的精神力量，想让另外一个人，好好的和自己过日子，好好赚钱，好好注意身体，想让对方能有一天成熟，改变。
现在回想自己，真是痴心妄想，自己太懦弱了，太把婚姻当回事了，太把对方当回事了，活的太卑微了，活的太脆弱了。
想想为了让他照顾自己的身体，别身体出现意外，高血压导致中风这些问题，和他说，生病后的后果，将来偏瘫如何，自己真是简直卑微到极致，和他说健康的重要性，说差不多上万遍，每天提醒他吃药，照顾身体，怕他生病如何如何，可他从来不听，依然我行我素。天天在他屁股后面管他，说他，怕他生病，怕他出事，我真的太累了，太累了。我好像一个妈，每天在管一个叛逆的儿子，我真的快累死了，我活的太懦弱了，太卑微了，太在意他了，
直到有一天，我真的累了，管他管到，我心累了，我决定尊重他命运的轨迹，无所谓了，他想要去死，谁也拦不住，我不在管他了，让他自己管自己吧，想去死，是他的命，我也拦不住了，随便吧。
之前我都救过他一回，我发现他眼睛眼白特别红，我记得我姥姥就是又一次高血压导致眼睛红。所以我赶紧带他去附近诊所量了一下血压，血压高压记得将近200，让他去医院住院，他也不去，吃了几天药，好点了，他也不太在意了。
就是生活中因为，他高血压问题，我几乎天天的和他提心吊胆，他也许永远都不会明白，一个爱他的人，想和他好好过日子的人，那种心情，他活的太自我了，太自私了，他从来都没考虑过我。
所以，他这是爱吗，那个时候的自己，太脆弱了，害怕自己一个人面对社会，害怕自己一个人面对生活，好想有他陪伴我，一起好好过日子，??好好奋斗。可他呢，应该压根心里就没拿我真正当回事，如果真的爱我，怎么可能不想好好挣钱，给我们两个人共同的未来，不照顾自己的身体，他爱的还是他自己，他只是表面爱我而已，或者说他真正爱的是他内心的需求，他没爱过我。
因为我太可怜了，我在我父母，在我的原生家庭里，我都没得到过像他这样对于我的爱，所以他这样的爱我，我都觉得，这是我难得的爱。
这段婚姻，结束了，爱很让人迷惑，我一直都和他说，他对我的好，我拿命偿还的，我加倍偿还给他了，这段婚姻也结束了。
让彼此放手，去过各自想过的人生，从此谁也不欠谁的。
