我曾经是个“”人心不足蛇吞象”的人，做事情总喜欢贪多，明知道做不完，却恨不得拿任务量砸死自己。

因为那个时候我崇尚的是计划定高一点，就算完不成，也会比低计划完成的多一些。

后来我因为迷信这个思维逻辑，导致我任务越堆越多，每次安排完计划心里就开始焦虑痛苦，知道自己完不成，却总是停不下来自己加任务量的心理，以至于我定完计划做不了多久我就累了，就放弃了。

久而久之，习惯性放弃成了我的状态。

而且我那个时候一直在进行负面心理暗示，我初中之后因为叛逆，想做坏学生博取家里人关注，所以逐渐放弃学业，开始鬼混，说鬼混也不过是看小说，上课睡觉，和别人聊天这样的小儿科叛逆。

但是无论做没做成坏学生，反正我是没有因此多得到父母的关注的，可是学业确实一落千丈了，一开始是故意不学习，后来就成了真的学不会。

这样的状态一直到我高二，我因为一些事情的打击开始幡然悔悟，开始奋发图强，用心学习。

但基础终究是不好的，上辅导班的时候数学老师测了测我的知识量，无奈从初中开始教起，那个时候沉迷于学习，天天课间跑到办公室问老师题，却又喜欢钻牛角尖，老师告诉我公式的推导过程，我却非要问为什么这样推导，导致老师发狂到冲我吼：“你这个学生哪里那么多为什么，这是数学家推导的，我还能把数学家请过来告诉你吗？你只要会算就行了，背下来，别问那么多为什么！”我灰溜溜的回去了，之后也不太敢问老师题了，便开始缠着我们班学霸利用午休时间学习。

那个时候成绩不好，老师会按照升学率分三六九等，我作为班级倒数的学生，只配得到老师的忽略，所以那几年，我被打击到一直以差学生自居，看到成绩好的同学就自卑，有人夸我学习努力，我也觉得自己不配得到称赞。

这样产生的阴影一直到了现在我都排斥教师这个职业，我怕自己会成为自己讨厌的人，耽误了学生的前程，至少对当初的我来说，哪怕老师多几句鼓励，多一些在意，我可能成绩会更好一些。

事情发生变化是我大学，我大学去了一个专科学校，因为分数高，学习也一直保持努力的状态，加上同学们确实都不爱学习，导致我一整个大学生活都处在班级好学生的行列，我也开始恢复了当初被打压时失去的自信心。但是内心还是觉得自己是差学生浪子回头的好学生状态。

一直到前不久，和心理医生聊天，谈起自己小学生活，才恍然大悟，才开始推翻自己是差学生的心理魔障。

其实我小学一直是班里前三名，到了六年级的时候数学还拿过班级里唯一一个满分试卷，那个时候自己一直是被老师重视，被奖励，被表扬，被称作别人家的孩子的一个状态。

可是因为得不到家里的重视，无论成绩多好，家人也不会表扬，只会打击我，说为什么不是第一，下次继续努力这样的话。我那个时候拿奖状拿到手软，小学奖状贴了一整面墙，可是不是每个人都有奖状的，我每次拿了奖状还是很开心的给家人看，家人只是草草的一声知道了，我的奖状后来便被随意丢到一边，积了灰，沾了水，甚至破烂不堪。

这才导致我后来叛逆想做坏学生得到父母的关注，然而这一切并没有什么用。

那个时候没有完整的人格，一切以父母为首，以他们的喜怒哀乐为自己方向的标杆。

但是现在不一样了，我开始塑造自己的人格，不再觉得自己因为不被父母认可而不不值得。

自己从一开始就是一个热爱学习，热爱生活的人，只不过中间走岔了路，现在又重回自己人生路的正规上罢了。

其实好学生坏学生没有固定的评判标准的，每个人都有自己擅长的地方，都有自己的发光点，有教无类，不是成绩好就是好学生，不是成绩差就是坏学生。只是在那个时候我的心里，成绩好就是好学生，成绩差就是差学生。

而现在的我已经脱离了学生生活，我只是喜欢学习，享受获得知识的这一过程，我也终究不用再被学校的教室和老师评判我是什么样的学生，小时候我成绩好的过去也被我理解成我不是笨蛋，只要我用心学，我不比别人差的意思。

我也不再贪多，开始将目标分成一小块，一小块的组合，开始定计划能做一百我定六十，这样一点点增加自己的信心和兴趣。

我终于学会了正向反馈，不再用负面评价和负面结果攻击自己，而是用一点点鼓励一点点成就去呵护自己。

所以现在的我每天都过得很开心，也许只是听了一首喜欢的歌曲，也许是看到了晴天后的夕阳，也许是因为做对了一道难题。

我终于塑造了我，成为了我，而不是父母以为的我。