郑重声明：文章系原创首发，文责自负。 本文参与月?主题写作征文第六期：愁
日归山海，山海深莫测。如果言语中藏有普世的念想，那何时识得背后的法则？
我常和两人不合时宜地漫谈。她们是慧枝和文清。那天我写完童年记事，无法言说的象外之象，如夏季的夜风一去杳然。因为我写了篇不同以往的文章，简单之人轻松的日常。她很快乐，所以我也获得慰籍。直到有人告诉我，你不可能不记得那么大的狗，当然还有其他。这忽然唤起我的其他情感?？嫉氖焙颍榷ǖ乃嘉梦蚁蛩撬呖?，我写的是真实的记忆。
慧枝说，人是虚构的，那么谈不上真实；事情只有结果，对人生来说就没有价值。她说，我是讲逻辑的，你总是记得死亡，倒转了生命次序，看似新的蜜糖，裹的全是旧日砒霜。所以你不可能快活。
当时我们正准备做枇杷膏。枇杷是一位年近八旬的远亲送来的。他是一名民俗家，地方史记录者，曾为军人转业成公社干部，退休十年后又返聘为镇烈士陵园园长、民俗博物馆馆长。健朗的老者言辞凿凿，园内果树，亭亭如盖，硕果累累，当然累累果实里还有许多他所知的地方往事。我们没见过那些树，每年孩子清明扫墓并不去那里。因此，每次收到枇杷我都很惭愧，虽然人家并没有要我们去见的意思，于是，我又为产生这种想法而羞愧。
今年，我们终于想到可以做枇杷膏作回礼?；壑λ底龈嘤玫氖抢弦抖皇枪?。文清反对，说用枇杷做出的膏不是膏吗？我说我们做不出膏了，不如做罐头?；壑α⒓闯胺淼滥忝挥姓艄?。最后我把剥好的枇杷加了把老冰糖打成汁喝了下去，像酸梅汤，滋味还不错，去年做的青梅酒也似此味道。
文清突然跳出来问，关于那只狗，你为何不知它从何而来，如何长大，为何只记得它的死亡？
我不明白，她怎么忽然生了气，因为某些意识倏然消失，而枇杷却还在，所以败了兴致？慧枝已代我回答了她。因为她要做很多事。因为她小时候有点傻。因为狗不是她养的。因为当初养猫养狗并不同于现在养宠物，它和种田种麦养鸡养鸭一样，一年一年，人们熟视无睹?；挂蛭劳鲇∠笊羁?，而爷爷古怪暴躁的脾气更可怕，不明原因的雷击下，家里的锅碗瓢盆会化成粉未。
我没有反驳慧枝的说法。不过，所有的表象之上，终有一物，那才是感性停滞不前反复回溯的本源。对我来说，一切皆为死亡。为何它如此深远辽阔，那无法回避的沉寂，何时发出的威力，像诗人第一次将银色硬币丢进深渊的回响，是否那时就已预示了时间和黑暗必将吞噬我那徒劳无获的命运。
文清说，我不是记录者，我不想活过八十三。人，三十岁就可以死了，可我又想人人活到九十九岁开外，与价值无关。我觉得老人在陵园工作很奇妙，甚至让人产生他掌控了命运的嫉妒。正因为此，我不留心不关心他，却模糊地感知他对我却很重要。
就是这感受。我赞同回应，我写了她，还有狗这件事，她和这事就有了关联，这联系必须和我幻想的一样真实。我以为自己能支配全局，水到渠成，可现实却像修真入门，气已至筋膜，却发现自己无法控制觉察，自然再难宁心。虚构的边界在想象中升华凝实，必须符合一定的逻辑和规律，才能达到主观上的客观意识。
她是真实的存在，在她的世界里?；壑λ?，她处理并接受了，才最终成了“我”，而没有成为你。她指着我说。
我迟钝的思维还观照着慧枝，文清已分拣起桌上的枇杷。她把几颗小的还没转成深黄的果子扔进垃圾袋里，幽叹道，你们知道吗，枇杷是集四时之气的水果，秋冬开花，春季结果，到了夏天果子才成熟。
我又感到另一种心痛，为我缺乏的灵气，那可顺四时五行的气息。
然后就被我们吃掉了?；壑λ婕次薹斓亟由狭嘶埃裨谒?，看，死亡无处不在。
“阴阳四时，万物之终始，死生之本也。和喜怒，节阴阳。如是则僻邪不至，长生久视?！蔽那灞乘械?。
我忽然开悟一点，我想轻松快活，以为轻描淡写就可以抽离心绪，可死亡就像吹糖人为我精心熬制的糖液，稀释不了，我也不能将之吹成透明的糖画以供观赏。我端详着，空空如也地待在别人继续前行的地方，看它不断地被回旋挑起，凝滞在迂拙之中，然后被不停地丢弃，或填充覆盖。我并不怕死亡，准确地说，是不怕死亡这结果。对它，我已有了隔岸观火般的冷静，只是内心的压迫感愈加凝重。在那未果的寂灭世界里，人生缺少一个着落点，所以不得不总在忧虑中苦吟追寻。要么灵魂不灭，要么转换来生，物质有机论也可行，我希望有一个确实的观念来冲荡我的恐惧。我并不想总纠结在死亡里，或者说死亡形象形成的时光里，却脱不得从前窠臼，长久地怜惜自我和一些人。
慧枝起身去洗榨汁机。我告诉文清，我好像看见妈妈又养了一只狗。
不可能。文青说。
真的，那天我们见两只小狗丢在路口，黑的还是白的，我忘了。
为何？她随意问。
那不重要。重要的是，我不想另将它们送走，有可能是懒，也有可能是害怕那遗弃的感觉。我对丈夫说一只给我爸爸，一只给孩子的爷爷带回老家去。他们说小狗很可爱，留下一只吧，正是暑期有人喂。我说不能养，六月的天，我们这养不大。对了，我就是六月生，阴历六月。我不喜欢，阳历的五六月，才让我生欢喜乐。后来暑期还未完，它果然死了。我用一件旧衣服将它裹了，为它戴上帽子，装进纸盒子里，把他斜埋在门前的荆棘树下。
这是跟妈妈学的。
是的。她不停地养狗，有丢了，也有埋了。我见她这样做过?？拷影叮叶自谒肀?，看着她小心翼翼的手挖泥埋坑，我没瞧她的脸。这是我离她最近的一次。后来，我再也无法忍受她的靠近，听见她的声音，即便是电话里传来的嗓音，我都要发晕。总以为那次埋狗，我已经长得很大了。十岁之前我仿佛很蠢，十岁之后我却一下子长到了秋?？勺邢富叵?，只可能在十二三岁间，因为小狗被埋在爷爷身边。爷爷在我十二岁时去世，期间我断断续续在外婆家住了两年，我开始单方面不再主动讲话，但她从无察觉。
不是她的错。是你的所思所虑，属于不可解的空白区域，当然现在仍如此，你的心智仍空洞，所以你才总是沉默。慧枝洒着手上的水珠，走过来说道。
我不愿她听这些事情。她会让我沮丧，感觉败兴的人生是由自己引起的。我转身不理慧枝，继续和文清说掩埋小狗的事。
妈妈给它戴帽子的时候说，这样做，小狗就可以投胎做人了。虽然很多时候我不信，却又不由自主地照着做。
为什么不信？扫兴的慧枝又插嘴，你不信这件事，还是不信妈妈？
她的话从我的心上闪过。如果小狗真变成人，人还会养它吗；如果不变，这么做又有什么意义？
我问文清。文清只点头。
慧枝打断了这片刻的远虑。她说，其实你并不愿深入思考，只是想把自己弄得迷迷糊糊，或者凄惨可怜，仿佛只有这样，你站在你母亲一边时，才不会受双重的拷问，才能得到道德上的自我认可。
我否认。什么双重的道德认可，我不懂。
很有可能。这时候文清却站出来说，在伦理上偏向妈妈，让你的内心有所不满吗？而在社会层面上，或许你认可只有非常不幸的人才有权利去怜悯别人，所以惟有让自己凄苦不堪，才能拥有同情她的资格?；蛘咚嫡庠臼锹坌牟宦奂５氖虑?，你只想在口头上对她说声可怜抱歉，却没想到最后却因无法解决她的问题而痛苦得不能忍受。
你们在说什么？我不明白，我讲的只是自己的心情，思考的也是我自己的命运。
不，某些时候你替代了母亲在生活，因此，你厌恶了。你还以为奶奶去世后，你就可能和自己和解，没想到却失败了。像慧枝会说的话。
我的脑子有些混乱，不想和她们谈下去了。我起身，我要去为儿子买宵夜，他只吃隔几条街的那家超市卖的包子。我不懂他为何如此挑剔，我吃不出那包子的味道和小区门口卖的的有什么不同。但我不想争执，而且也不觉得一点口腹之欲有什么了不得，虽然我内心并不想走太远的路，可是这好像又是必须去做的事情。
我失去过一些朋友，一些是因为他们的去世……另外的只是因为懒得走过几条马路。文清又在背句子。
不要再提死亡的事，我想好好去买东西，一个人，请不要跟着我。我警告她们。曾经我是想过不结婚，但我结婚了，所以该忘记过去，接触新的生活。我的丈夫很有爱，我的孩子也有趣得可爱。
想起儿子，我又想起他早前讲的话。他说，他不想努力，等他长大后，就住我们家旁边，到饭点来蹭饭，吃完他再回自己家。
孩子说的话都有其趣味，不需过度解读。他还说，做小狗真好，你看它，吃完了睡，饿醒了再吃，无事跑一圈，回来也不用做作业，仍然有的吃。真好，我也想做只小狗。
可是这一刻，我又不免想起妈妈的话。她说，就想你们靠近住着，到时候我要吃个饭喝过水，一喊就有人来了。我死的时候，你们也都在身边，这样，能早日往生。是什么，让她早早地考虑这些事情？
我观察着孩子，放任他，我甚至认同他不用太努力。他有时感叹，考上好初中，然后还要努力考好高中，一直努力，一直在强者包围中，最后会失衡。
我想，是呀，太累了，若是我，我也不想坚持。其他事，也不想坚持，比如，同情。当然，我没有和丈夫孩子交流这些想法。我脑中总有一“物”，它在我的世界里徘徊不去，虽然看不见，但我知道它的存在，那就是在死亡阴影下对弱者的愤怒，对自己的愤慨。
我并不想转嫁这情绪，这是我自己的问题，他人没有错，不应该随我陷入困惑。同时这也没什么大不了，一呼一吸是一念，一念之间就有八万四千种烦恼。正因为太过繁多，倒用不着关照了?；褂谐嘧游抻牵⒆幼劭赡芫透牧酥饕?，或者片刻他就忘了。我也该丢掉那些言语带来的难以化解消融的沉淀物。如果特意留心，处处疑心，反倒让人迷惑。所以应该保持沉默。
难道不是为了避免无法处理的冲突，害怕无法应对，才沉默的吗？
我受了一击，脱口问道：“什么？”
我左右观望，身边空无一人。各种车辆匆匆从我身边经过。所有的城市街道都一个样，除了是否车多人稠，楼高树密，根本无需累赘描述。我只是经过，一直是经过，也不想和它多情切。我独自一人走在马路边，但很快慧枝就跟了上来。
她反问我，你难道不是因为害怕才不多言的吗？就像你看似理解你母亲，却不愿接受，从年少时你就拒绝了她。你是不是害怕他们也会这样？
不，我一直是同情她的。
同情她，却不愿多见她一眼。文清也追了来。
你们为何而来？我问。
我担心我不来，你会从人行道走到快车道?；壑φ庋?。
并不会，我的潜意识一直在。我说，他们很好，所以我也会很好。
文清却叫起来，这有点糟糕。
她说她会看到他们的好，所以她自己也会过得好，而不像妈妈困于抱怨里。并不是说依赖他们的善良?；壑Χ晕那逅怠?/p>
文清仍然闷着脸，这不是另一种刻意吗？我就说婚姻其实是另一种束缚。
她的话，我一笑而过。于是她开始攻击我，奶奶出殡那天，你见妈妈跪伏在门槛上时，想的是什么？她直直跪到门里边，然后慢慢僵硬着身子俯下去，双手拜伏到门槛外，当她的身体深深埋下去的时候，当奶奶的棺木稳稳当当贴着她的背脊抬出去的时候，你在想什么？你为什么不说话，这才是你沉默的原因吧。
为什么此刻的文清倒像了平时的慧枝？为什么一直感性的文清一时间如此尖锐了？为什么慧枝倒开始沉默了？为什么我又开始沉默了？为什么我总要对一些人沉默？
被规驯的我，从什么时候开始无法接受自我了，因为我不善良？我以为死亡可消除同情，但是最终，印证的却是奶奶始终压妈妈一头。一辈子被可怜的妈妈无法被我接受，消瘦的她，内心也是消瘦的?？墒?，另一方面又是理所当然，甚至是我所希望的。奶奶死了，她的心声再无从得知，我一直想了解她，又有意地排除这种可能。她为什么要改嫁给爷爷，她为什么要同意抱养大姑姐的这个女儿，她知不知道她们姐弟俩只是想用这孩子困住她，她为什么不好好抚养我妈妈，是报复吗，她喜欢过我吗……我从没有问过她。
就让她一直是强悍的，是那个打妈妈骂妈妈让妈妈饿肚子受苦受累的失意人吧；就让她一直是温暖的，会将我冰冷的脚捂在她肚皮上，会用粗糙的手给我洗头发的不老人吧；就让她一直是孤独的，是在睡梦里发出哭泣声被我推醒的惊慌人吧。她像是初秋的凉风里教会我披上一件外套的存在。而妈妈，却总在春日的喧闹中，想方设法撕开我的外衣，要将我的丑陋暴露给旁人。
我一直在努力地修炼放空放下，追求无相无我、无念无执，却发现越努力越似无情，越放下越像懦弱，反而使内心遭受了更多的谴责。
我买好包子，转身往回走。我对慧枝和文清说，你们知道吗，其实我的记忆都是错乱的，而我却想在这错乱里揪出一条叫命运的线。
在我很小的时候，也许没过六岁，或者就是六七岁，因为那时我还和妈妈一起睡。某天，我从床上坐起来，忽然对妈妈说了一句话。我说，我六岁时外婆就死了，对不对。也许前天我去了办丧事的人家，也许是当日要去那样的人家。我一直肯定我记得这件事，确定无误，不认为是长大后听长辈们回忆而产生的记忆。而且我还以为，这是幼小的我对死亡的一种认知，每次听她们提起还有点喜悦，觉得自己小时候并不是自己所想的那么愚蠢，还是会思考一些事物。
我甚至认为那该是一个初夏的早晨，我的心情是愉悦的，倒不知道那天的云有多白，那天的风有多柔，但我觉得我该是在那天感到一种生活的气息的。或许对生命吧，就该是五六月的芒种时节，天长夜短，气候温和，人人忙碌，像如今这样，家庭若幸福，心情也该是喜乐丰满的。
可是，有一天我突然怀疑起来。如果是芒种时期，是否有另一种可能，那些农忙节，妈妈总要赶回娘家帮忙收割插秧。长大的我明白她的念想，却无法理解她的行为，觉得她背着包袱生活，向过往奢求将来，都是自讨的苦头。生活不如意，何不反抗？她也说，一开始送给奶奶的孩子是五岁的大姨，待了两天后大姨就自己走回家了——后来，大姨的女儿说，大姨总是提起小时候妈妈（外婆）将她送人，而父亲（外公）把她抱回家的事?？闪娜?，可怜的传承。然后，我的妈妈才被送了过去，七岁的她就在奶奶家一直活到老去。而我，却很早就盼着离开那个纷扰的家。相比她，我天生缺乏情义？那么，我那天脱口而出的话是否有另一层含义，我代替她那样期望的吗？让人忍不住往另一层意义里去探究。我还曾在外婆家住过两年，谁给谁的补偿，我这样想的吗，所以才非背着粮过去，而不是因为当时感觉到的寄人篱下？除了吃饭，我躲在房间里并不和外婆说话。我不知道这是过度分析，还是那些意念都曾真实的存在过。
一切如死亡一样无法回转。这是一个关于联想的故事，知觉像只八爪鱼，随心地吸附周围的事物，然后勾织成网，紧紧地缠住处于中心的自我，任何时刻任何方式的表述，都像一场场暴风雨中的癫狂，反复短暂，杂乱异常，仅仅是情绪上的一种渲泄，并不能让人从情感上得到解脱。一无所获的我，脚步轻轻地走在车来车往的街道上，一粒尘土也没有惊动，仿佛风雨已过，慧枝和文清紧随其后，几无声息。
