有个朋友问出题目那样的问题，好像不少人都为此困惑，我根据自家经验总结一下原因。
第一，宣告自己主权，姥爷姥姥您少啰嗦。
我家孩子四岁之前，托付他姥爷姥姥照顾。
姥爷姥姥为了保证孩子安全，不让他自己跑院子里玩或干脆跑出院门，常常编造说院子里或院外有各种吓人的妖怪。两三岁以前这招挺好使的，孩子听了能乖乖在姥爷姥姥认为的安全圈里玩。
但大约到了到了两三岁后，这孩子有了强烈的自我意识，说啥都要反着来，你让他不要做啥偏偏要做啥，让他做的反倒不做。
姥爷姥姥倒也镇定，毕竟拥有丰富的养娃经验，知道何时睁一眼闭一眼，何时必须上规矩，不行就是不行。
但我当时毫无经验啊，所以探亲回去，面对事事反着来的小子，当时可紧张了，也气得抹过泪。他姥姥也就是我老妈笑话我：你当年一样一样的！
这才松弛下来，有的时候吧，真的是自寻烦恼啊。
事实也证明他姥爷姥姥英明。反了一阵子后，他试探清楚了自己能扩张的活动范围，也明白了姥爷姥姥不可触动的边界在哪里，就不那么反了，给自己争取到了该有的空间，早就忙乎着享受了，哪里顾得上反抗。
孩子成长需要弹性扩张的空间，就给她/他合理的机会呗。咱总不能陪护限制一辈子，总得看着她/他离去的背影越来越小。
千万别企图让孩子事事顺着咱，弄不好养个妈宝爹宝娃，那一辈子被孩子拴着，哪里来的自己独立清净的中晚年？
第二，需要关爱，反着来表达自己诉求
孩子上小学的时候，正是我们夫妻俩事业上行期，而且最有干劲的时候，那时候真的是舍小家为大家，天天一颗红心全给了工作。（哈哈，写到这里顶个锅盖，我不是表功劳也不是卖惨哈，只是为了衬托当时真忽略了孩子。）
回家俩人抱着电脑忙各种文档，出差一走就是十来天，把孩子送到关系好的同事家暂住。
这孩子那时候真是人见人夸，寄住同事家，特有眼力见，作业主动做完，还帮人家做家务，就人说的嘴巴甜人勤快。
每次从同事家接回的时候，听着同事的盛赞，飘飘然，觉得自己是个大赢家！
然而，孩子渐渐跟我反着来了！其程度其范围逐步升级，甚至到了要和我势不两立的程度！有一次单位组织郊游活动，我领着他去了，那一路可真的就是个小炸药桶，不小心就点爆了，跟我横着干！哎呀呀，当时所有同事口瞪目呆，曾经被视为别人家的标杆孩子，怎么成混不吝了？当时我颜面扫地，真的是很想很想揍他一顿呀！
正好当时事业又遇挫，那段时间真的是感觉从天上摔倒地上了，又疼又累。
痛定思痛，调整生活重心，耐心去分析孩子的每一次爆点背后的诉求是什么，渐渐地，我才明白，孩子太需要父母的关爱了，他要的并不是父母的身体在，他要的是父母的心在。
渐渐地，他的刺越来越少，回家笑声越来越多。其实有时候想一想，孩子要的并不多，他需要安全感，这种安全感来自于对他的在意与用心理解。
第三，孩子的反，也许是我们自己的焦虑放大结果。
孩子大学本科毕业，对于前途，他有他的焦虑和他的选择。我们也有我们的焦虑与选择。这时候，我们不同的思维模式加剧了我们的冲突。他理工思维讲概率讲逻辑重理智，我们父母文科思维习惯以小见大，习惯从个案看趋势。
那段时间，沉默不语横亘在我们之间。往常手机聊天一聊就一个多小时，那段时间手机铃声响起，就踌躇不安。
后来，我们夫妻反复讨论，彼此检讨，也许是我们应该学会真正放手的时候了！就这么一个孩子，当然希望他一路平平顺顺，但我们的经验也许真的受限于自己的格局和视野。
那么就让他自己决定吧！
所有的担忧就让我们自己悄悄承受，放他去走自己的路。累了倦了，就心无芥蒂地回到我们身边歇一歇。
如今总算平安结束我们的冷战期。
总结：
人这一辈子，其实就是不断试错不断纠偏的过程。做父母何尝不是呢？在想着孩子为甚总反着来的同时，也许需要我们蹲下来，用孩子的思维去理解她/他的诉求，给到孩子足够的安全。在需要放手的时候，给足她/他信任。
