上一节《发现情绪的源头》的四种模式，看起来都不好，我们学习有什么用呢？

其实开篇提到过没有不好的情绪，只有错误的应对方式。黑格尔说过“存在即合理”。那么从此刻开始我们大脑中植入一个概念。情绪无好坏，模式也无对错。关键看你怎么用。怎么用也就是看我们如何去调制这个模式。

? ? ? 这里暂讲初级应用，就是学会拒绝情绪界限感。意思是我们学会接纳自己的模式，而不是抗拒它，学会用自己的模式去?；ぷ约?。到底什么引发了这些模式呢？

今天我们了解一个新概念:情绪勒索。什么叫情绪勒索？比如工作或生活中被别人的情绪引发的对自己的指责，而感到自责，怀疑自己是否作对了，是不是别人眼里的那么不堪。又比如情侣之间或家人互动之间，以爱的名义过份要求对方按自己的意愿做出行为。如老人溺爱孩子等现象。

在我们的生活中是否是应付别人需求，放弃自己立场。忽略自己的情感。如果不这么做呢？对方是否会用有意识，无意识采用威胁、要求、沉默等直接间接地勒索阶段，让被勒索者产生各种负面情绪。让你感受到挫败、自责、甚至觉得自己很糟糕。然后你在这些情绪中动弹不得。

你的人生都在满足别人吗？在职场，亲子、夫妻、朋友等关系中。假如以上的场景与你和身边的人十分像，那么你很可能陷入情绪勒索的循环中。

? ? 假如挫败感、罪恶感、恐惧感。这些感受就会在被勒索者内心中发生伤害，产生不舒服的感受。为了减少掉这些不好的感觉，会顺着勒索者的要求和意思。长久下去，形成恶性循环。让被勒索者以此受到控制。失去了自己独立的自由和能力。最终被勒索者在这过程中消耗怠尽。你是否满足他人的感受，忽略了自己的感受，委屈了自己，你是否是一个特别被情绪勒索的人呢？

? ? 为了避免被情绪勒索，我们要学会建立学习情绪界限，学会启动装死模式。

什么是情绪界限？

假如，不小心踩了某人一脚，对方会有各种情绪反应做出各种行为。难道都要自己去负责吗？当然不是的，因此建立情绪界限是我们为自己的行为负责。但不是为他人的情绪负责。如果我们做了伤害别人的事，不管是有意还是无意的，这个行为是需要我们为此负责的，比如以上案例，需要我们道歉，支付医疗费。但是对方若拿刀砍了我，这是他的情绪他的责任。因为同样的行为不同的情绪会有不同的反应。有时候情绪不源于我们的这个行为，很可能是他过往没有处理完的情绪，在这个事件中一次性爆发了。

? 为自己的行为负责，不为他人的情绪负责。这就是建立情绪界限的重要性。同时我们强调情绪界限没有应该不应该，而是选择在当下，我们做出的选择，当我们建立起自己的情绪界限，并且对外宣告。这代表我们愿意尊重自己的感受和需求。而我也相信自己的需求和感受是应该被别人尊重的。

? ? ? 那什么又是启动装死模式呢？装死模式不是不好吗？不是视而不见吗？其实没有不好的模式，只有错乱的应用。这模式该如何应用呢？

? ? ? 人的烦恼忘了自己的事，爱管别人的事情。担心老天的事，三P理论告诉我们:我的事关你屁事、你的事关我屁事、老天爷的事我算个屁。

自己能安排的事是自己的事，比如上不上班，结不结婚，开不开心，吃不吃东西。人能力范围外的事，属于老天爷管理的事情。别人的事只要听听就可以。没有经历他的事情不要评判。做一个倾听者比评判者更容易让人舒服。

管我屁事，管你屁事，这些事都算个屁。三P理论是典型的装死模式。被称为情绪的断、舍、离。在我们成长初期需要断、且、离来帮助我们守护能量，让自己变得简单点。

? ? 这个理论用在婚姻里来看，我们一直以来认为婚姻是两个人因爱而结合，其实婚姻的本质是一个人的事，你可以与万物发生关联。不过是和另一半发生亲密关联而已。本质上还是一个人的态度决定一个人的婚姻是否幸福。

哪些是本质问题？哪些是情绪问题？假如自己能量低的时候，也就是身心疲惫时，对方又无法感受身受，对方还带着自己的情绪来相处关系时。这时能量低的你不需要为他人情绪负责，也负责不了，只为自己负责。直接启动装死模式，对方说什么难听的也就装着听不见。因为把本质和情绪分开后。保持一段时间后等对方情绪稳定后，他会主动回来找的。我们人的模式都可以有效应用的装死模式的。

? ? 最后强调一下，我们的人生是为满足自己的需求，而不是为了满足对方的需求，我们重视自己的感受并没有对错。我们要对自己的感受，自己的人生负责。多训练适合自己的模式。让勇气回到心理，让勇气帮助你更相信自己。我们现在做的选择没有错，然后用这些勇气和相信慢慢安抚自己内心的焦作。